vivo sem saber.

a natureza utilitária de nossas lembranças

2012-01-08T13:22:00.000-08:00

Olhar pro passado é um exercício que, apesar de rotineiramente doer, só nos tem a contribuir. Nem sempre, e isso digo na maioria das vezes, eu consigo encontrar coisas das quais gostaria de poder não mais lembrar. É estranho poder olhar pro passado e pensar que tudo foi, e é, exatamente da maneira como deveria ser, em sua melhor possibilidade de acontecimento, seja doloroso ou confortante, cruel ou feliz. Cada lembrança, costurada e atrelada a outras, torna-se parte de um todo, um conjunto, que assim é único.

De maneira certeira, e nisso não há grande mistério, cada uma das lembranças que nos habita nos fazem ser exatamente o ser que somos, o Totem, conjunto final. Afinal, são as experiências vividas, ou mesmo pensadas, que nos fazem criar soluções, e que nos moldam, nos faz pensar em novas possibilidades. Daí deriva a afirmação de que nossas vivências nos fazem um ser único, e insubstituível; não é porquê sejamos valorosos, em razão de nossos "conhecimentos" ou pela maneira a qual fazemos algo, mas certamente porquê nossas experiências são individuais, na maior essência dessa palavra.

Diversas vezes, e ainda assim é, lembro dos fatos tristes, que me abalaram, despertaram em mim sentimentos depressivos, me fizeram querer desistir, me fizeram me sentir sozinho, e tudo isso me emociona. Não sei bem explicar se esta emoção tende a uma tristeza latente ou à felicidade fingida, mas sei que esta, apesar de me doer a cabeça, me fazer até mesmo querer fugir e pensar em outras coisas, é parte de mim, parte que reconheço e respeito. Geralmente afirmo, não só pela coerência da frase mas por acreditar, que fatos são fatos, e como tais não devem ser classificados em ruins ou bons, assim como experiências. Não há qualquer experiência que não nos seja contributiva.

Ao olhar pra muitas pessoas das que convivo, de perto ou mais longinquamente, ou mesmo ao conhecer alguém novo, tendo a acreditar que posso contribuir-lhe, fazê-lo crescer, aprender algo novo. Reconheço, num lampejo de racionalidade porém, que tal sentimento é vazio, pois nos coloca no centro de algo, como se fossemos seres dotados de tal racionalidade e sensibilidade qual pudéssemos entender de mundo, e de vida, de uma maneira muito mais lógica. Como disse, apesar de reconhecer tal, ainda tendo a querer contribuir-lhes, tentando ao mesmo tempo manter a humildade com a qual devemos viver nossos dias.

Finalmente, tal humildade não trata-se de colocar-se menos, mas apenas reconhecer-se como um ser igual a qualquer outro. Não um ser que merece ser desconsiderado em suas opiniões ou pensamentos, pois em verdade todos igualmente nos têm algo a contribuir. Consideremo-nos, portanto, como ser que possui experiências individuais, e como tal deve reconhecer-se estar em patamar de igualdade a qualquer outro.

pertencer, é a isso que tudo se resume.

2011-12-11T18:08:00.001-08:00

Não sempre, mas muito raramente, eu consigo lembrar que todos nós somos muito parecidos. Somos todos inseguros, frágeis e infelizes. Por mais que creia nisso, e já tenha observado o quanto isso é verdadeiro, eu não consigo deixar de chorar por me sentir excluído. Sentir-se incluído, fazer parte, é algo que não pode ser facilmente substituído por outro anseio, nem tão é possível de ser recalcado, fingido, superado. Não diz respeito a ser visto, a ser referência, mas ser mais um, um espelho do que todos outros são.

Talvez possamos considerar a hipótese de que todos nós de perto somos diferentes, que inclusive é muito lógica e sensata, mas que termina por ser desconsiderada por todos quando vamos ao outro apontar diferenças. De toda forma, é impossível que duas pessoas tenham as mesmas características, medos, gostos, anseios, tal qual é impossível que o outro, por mais medíocre que me possa parecer, não possa a mim adicionar nada.

Estou fugindo, mas indiretamente quero dizer que ser gay é uma dor. Uma dor não forte, mas que continua e amargura, que corrói, e nada pode aqui combatê-la. Se sentir-se incluído é maravilhoso, sentir-se de lado, marginalizado, é uma pedra que me atinge, e que cada dia me destrói mais. Em raros momentos, sou feliz pelo que sou, e consigo sorrir por algo que não me faz pertencer a nada, a ninguém.

De toda forma, como é forte em mim a tendência de me enclausurar e fechar-me, de esconder-me de todos, e de mim mesmo, do que posso mostrar aos transeuntes. Preferia recalcar isso em mim, ainda que outros sintomas saíssem a meu controle. Não o homossexualismo, mas essa dor persistente.

Em vários dias eu tento ser alguém que não sou. Leio coisas que não me despertam interesse qualquer, músicas que não me dizem nada, coisas que não refletem em mim, mas que eu as pego, as exalto, as elejo como perfeitas, digna da mais cultura. Por muitas vezes, perco-me "machadianamente" nos detalhes dos filmes que vejo, nas fotos que recebo, numa busca incessante de quem possa ser, de em que possa me espelhar, de onde ir, de o que ver.

Reconheço muita insegurança, minha fraqueza. É daí que devo, e tento muito, me convencer de que todos somos assim, fracos. Será mesmo que todos pertencem? Eu detesto repetir-me, por não querer me sentir chato, mas infelizmente eu só me convenço do que eu poderia ser, mas não do quanto poderia ser pior, mas sempre há de existir alguém em situação menos privilegiada, e algo em posição melhor, mas que não seja eu a chorar.

minha fraqueza mental

2011-11-17T05:36:00.001-08:00

Verifico em mim uma forte e sobrevivente tendência, talvez mesmo criada por mim, e contra mim, a viver conectado no mundo virtual, mundo em que posso criar, onde sou o que desejo, e muito além posso esquecer de minhas fraquezas, defeitos. Aqui posso achar que estou acompanhado, que na verdade não sou carente, mas que sou algo único - engano-me.

Sequer, neste mundo e viciante mundo novo, sou feio, pois aqui sou eu que defino, mesmo quando tenho de passar pela prova de choque da webcam, que parte de meu rosto será vista. Aqui o ângulo de visão está restrito e tudo isso é facilitado. Caso não goste do papo, ou diga algo errado, posso fugir, fingindo que não vi a tela da mensagem, e eles pensarão que fui ao banheiro ou cozinha.

Confesso-lhes que me viciei neste modo de viver, extremamente marginal. Lembro-me de ter lido artigos que defendiam as relações virtuais, mas eu tenho completa e resoluta certeza de que aqui vivem aqueles que possuem problemas sociais, e, não se engane, aqui me incluo.

Depois de um tempo, porém, o tédio tem me visitado mais frequentemente e em maior força, ao passo que tudo que dali venha deixou de me causar excitação. Mesmo os fatos sexuais, que me tinham grande reflexo, agora tem me deixado realmente indiferente. No começo, tudo me era interessante e perdia noites inteiras, sem qualquer minuto de cochilo, para poder viver mais no fétido mundo virtual.

O único fator que ainda tenho grande admiração, mas que não consegue, por si, ser suficiente a justificar tanto tempo dispendido, são as músicas. Ah, como tenho ouvido das mais diversas, francesas, canadenses, e dos mais variados estilos, das mais vazias as mais reflexivas. De toda forma são as francesas que me causam extrema melancolia.

Consigo perceber que sinto falta de verdadeiros amigos, pessoas que me queiram bem. Passo meus finais de semana, trancado, muitos dias sem sequer ver a luz do sol, e em prol de nada. Preciso mudar isso.

suas boas intenções

2011-11-06T19:09:00.000-08:00

Quando a gente se olhou, em meio a carros, transeuntes, vitrines e cheiros, eu não conseguia imaginar o que esse encontro iria gerar. Confesso que tenho uma tendência, um tanto autossabotadora, de imaginar que o momento feliz se esticará eternamente, e assim que deixarei de ser um, pra ser nós. Não é um dom seu fazer com que outrem acreditem em você, e no quanto especial você pode ser. Verdade é que dom meu é de sonhar, a galopes, sobre qualquer imaginada faísca que possam me dar.

É óbvio que do encontro mágico o papo vai se afastando, deixando tudo mais claro, mais racional, mais comum e normal. Graças ao Bom Deus, apesar de não conseguir ter o pé no chão inicialmente, eu consigo racionalizar, num piscar de olhos, através de olhares, feições faciais, palavras escolhidas, o que me possibilita descobrir que, mais uma vez, vivi um verdadeiro amor - unilateral e, como o bom amor deve ser, do mundo das idéias.

Posso observa-lhe detalhes que nem você teria percebido em si, para que possa te dar um real parecer de suas intenções. Porém, faz parte do jogo, que alguém se engane, se apaixone, e toda aquela coisa de final de namoro aconteça. Assim acredito, e vivo, eu. Não estou dizendo que poderia ter evitado o sentimento que dispendi. Aliás, sentimento este que não foi unilateral no sentido de só ser a si, mas de ser só a mim; sou eu que fico feliz de ser útil, de amar, de ter uma razão pra comer menos e melhor. Eu, certamente, mesmo que pudesse prevê cada detalhe de como nossa convivência teria pseudo-desenvolvido, teria escolhido, como bom interiorano e apaixonado que sou, viver cada uma de suas vírgulas, exclamações e pontos finais.

E são os pontos finais que mais me atraem... São extremamente místicos. Saí-se, de um lado, acreditando-se que se é alguém que possui a capacidade de fazer o outro gostar e se entregar; doutro lado, sai-se, aparentemente, sem fé na vida, no amor, no outro. De qualquer forma, e em tempo hábil a te fazer entender, devo demonstrar que não é mérito seu me apaixonar - é uma de minhas fétidas características. Doutro lado então estou eu, mas consciente da boa escolha que você fez.

Devo salientar, porém, que os fins têm se tornados rotineiros, e com eles cada vez aprendo mais. É do fim que conseguimos, num rápido e certeiro passe de mágica, entender como tudo era ilógico, como todo sentimento foi dado sem que houvesse sentido nele e em dá-los a alguém. É aqui que consigo, finalmente por sua ajuda, virar a página e ver que a felicidade está em mim mesmo, e nunca nos outros.

a realidade é pra corajosos

2011-10-27T19:04:00.000-07:00

Quando eu era criança, eu costuma fechar os olhos pouco antes de dormir. Perdia-me em idealizações do que minha vida poderia ser. Aqueles momentos acordados me davam extrema felicidade, e por vezes me excitava a não dormir. Gostava de pensar em festas, corpo bonito que tinha, carro, mas tudo sempre tinha um único propósito. Sempre a história terminava comigo ao lado de alguém que me amasse. Na verdade, eu me lembro bem de que o amor nem seria necessário; bastava estar ao meu lado, e sentir-se feliz com a minha companhia. Eu ficava, em minhas idealizações, extremamente feliz de me sentir útil, poder saber que alguém me carregava em pensamento. Não me importavam traições ou interesses.

Não sei, agora no plano da realidade, o quanto cresci, se é que cresci. Na verdade, com o passar dos anos, a idade vai nos ensinando a esconder sentimentos; demonstrar pensamentos que todos têm, esconder aqueles que não encontrarão eco noutrem. Como é possível perceber, porém, eu não me adaptei em tal ponto. Mesmo hoje, depois de anos passados, e tantas coisas vividas, não consigo esconder alguns sentimentos, pois eles me vêm a tona, por mais que deles eu tente fugir. Mais consciente do que isso poderia representar - pela fé -, ainda me pego inevitavelmente revendo meu dia, tentando não me perder do que é real, para o quanto poderia ser melhor.

Por mais cômodo que poderia parecer ser aos outros, mas não a mim, não consigo somente me satisfazer com a idéia de que há pessoas que encontram-se em situação menos "privilegiada" que a minha; pessoas que sofrem muito mais, e mesmo assim são felizes, e em maior medida do que sou. Sinceramente, consigo somente ver, sei o quanto sou deficiente, onde estou e onde poderia estar. Onde meus pensamentos me levam, e que teoricamente poderia chegar porém, me parece longe, inatingível, inalcançável.

No final, eu sempre volto a mesma questão. Devo ser realista. Até que ponto o fato de estar sozinho não me faz olhar tudo com maus olhos? Posso mesmo dizer que sou isento de posicionamento melancólico? Consigo realizar a autocrítica e perceber o quanto eu sou carente, e não me envergonho disso. Dessa carência me atinge a melancolia, que afunda alguns de meus dias, que leva parte de minha vida. Ainda não consegui me evoluir, me adaptar, a tal ponto de superar o amor e a melancolia.

Talvez seja melhor voltar a fazer o que fazia quando criança - em idade. Voltar a idealizar, ainda que seja uma atitude covarde de não encarar a vida, me satisfaz. Em meus sonhos eu posso ser especial pra alguém, posso me sentido amado, introduzido na sociedade. Neles ninguém me deixa. Nestes eu sou feliz, sorrio sempre, e alguém sente-se feliz ao meu lado.

A realidade é pra quem tem coragem. Eu, infelizmente devo reconhecer, não sei sofrer, não sei viver.

Desabafo.

2011-07-19T19:44:00.001-07:00

A Bíblia nos diz tantas coisas... E nem um terço delas é cumprido por qualquer humano. Talvez nós, humanos, devemos nos colocar em nossa condição, limitada e ignorante quanto a vontade de Deus, e entender que o texto sagrado comporta milhões de interpretações, todas possivelmente válidas.

Devemos lembrar que longe de ser certo ou errado, enquanto nós falamos gays são mortos por esta condição. E quantos se matam por se julgarem inferiores, errados, como a manifestação do demônio na terra?

Amigos, o maior mandamento ainda é amai a Deus, e amai-vos uns aos outros. Não nos esqueçamos de que Deus é puro amor.

No dia em que as religiões condenarem o preconceito ao gay, com base no princípio do amor ao próximo, deixarei de ter tantas críticas ao fanatismo religioso. Pior que a falta de fé, é o fanatismo religioso.

Quem sabe quando todos se tocarem de que somos meros pecadores, em igual condição no plano físico, deixemos de ser arrogantes ao pensar que podemos julgar que alguém está certo e outro errado. Desculpem-me, foi um desabafo.

idéias.

2011-05-30T20:23:00.000-07:00

Olhar, olhar, e nada vê. Não me preocupa o que está a frente, mas os caminhos por onde minha mente me leva, lugares por onde nunca passei, lembranças que nunca foram vividas. Idealizar tudo é um cruel dom. Ter duas vidas, sendo que somente uma delas, a que desprezo, é real. A realidade ás vezes bate a porta, com um soco forte. O idealizador nunca espera.

maldade divina, ingenuidade humana: amor, nossa limitação.

2011-04-26T19:45:00.000-07:00

Quando eu pus meu olhos na chuva, a música que ouvia possuía um trágico tom melancólico. Em pensar que julguei ter deixado todas as questões amorosas para trás. Julguei, num momento torto, que os sentimentos eram questões deixadas no passado, e que minha evolução até esse ponto tinha atingido. Eu estava acima dos sentimentos bons e maus. E agora eu me pergunto onde está você.

Por onde vagará teu pensamento é a pergunta que menos me aflinge. Posso imaginar que perdes grandes horas pensando em todo amor que lhe foi dado, e desperdiçado de maneira vulgar. Posso lembrar dos nossos momentos, tal qual só eu poderia lembrar, com flores ao lado, perfume no ar e cavalos brancos, e pensar que isso é compartilhado. Ainda, me perder das horas íntimas, do nosso riso conjunto, da nossa complacência sexual.

O destino, porém, é um tanto brincalhão, fazendo questão de me lembrar que sou somente mais um ser humano, como outro qualquer, frágil, que por mais livros sejam lidos, notas alcançadas, bons empregos conquistados, será somente mais um a ser atingido pelas ciladas amorosas. Aqui, se nos entregamos a regra é de que nos machucarmos, ao passo que se não entregamos assim distanciamos das sensações gostosas de que o namoro nos pode propiciar.

Queridos, não se iludam. O amor é apenas um desejo, que move a sociedade. Esta foi a maior brincadeira de Deus, nos dar algo para que nunca estivéssemos acima dele. Esse é o defeito que todo ser humano carrega em si, o desejo infinito de amar, sem que se possa verdadeiramente sentir o amor, tal qual doutrinado, seja o amor bilateral, puro, sem interesses.

O amor humano não se compara ao amor divinamente imaginado, e maleficamente posto como algo alcançável. São é aquele que descobre tal, antes que possa ser contra ele usado. Falho é aquele que, assim como eu, não sabe desacreditar no amor, e que apesar de todas as provas, fatos e atos, continua a esperar poder confiar em alguém, para poder se perder, se desprender, dar-se, abrir mão, e se entristecer, por viver algo unilateral.

Meus caros, é preciso ter coragem para amar. É preciso ter estrutura para sobreviver ao amor humano falho, amor unilateral.

Marx, conta-se a lenda, queria se casar com uma garota de uma família de posses. Trabalhou o quanto pode, junto o máximo de dinheiro que podia, e quando alcançou o dote exigido pela família, voltou ao lar daquela família. Triste, reparou que sua amada já tinha se casado. Dessa maneira, fundou a idéia de Socialismo, que envolve e agracia milhares até hoje.

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Adendo 1. O amor é justamente o contrário de Ordem, é Kaos. Não faz sentido, não possui lógica... O amor é imprevisível de se pensar com quem, impossível de determinar sua extensão e mesmo seu fim. O amor é o campo onde os pensamentos não fazem sentido, onde qualquer regra é posta a chão. É onde o ser humano encontra sua maior frustração.

as relações humanas: egoístas e exterminatórias.

2011-03-23T20:03:00.000-07:00

Ás vezes, num breve lampejo de luz e racionalidade, reparo em todas desculpas que fundamentam todas minhas faltas e erros. Talvez seja natural do ser humano arrumar explicação para aquilo que não há razão de ser. Talvez eu seja só um garoto depressivo, e questionador - não sei bem qual a ordem - que não entende nada.

Muitas vezes eu tentei entender porquê tantos se esforçam pra mostrar que podem, que possuem, que são, indiretamente, superiores. Eu não consigo enxergar qualquer sentido nisso tudo. Todos sabemos que a humildade e simplicidade, que não são realmente a mesma coisa, além do amar ao outro e a nós mesmo, é um valor sagrado, que de tanto sagrado virou um valor invejado, pelo menos por mim.

As relações humanas estão todas, infelizmente, contaminadas. O Ser Humano, ser social supremo, não sabe mais viver em sociedade, querer o outro bem, e ser humilde. Queremos todos estar por cima.

O amor, acima de todos, é o sentimento mais ameaçado. O amor, sem que eu queira defini-lo, é a eterna entrega. No amor o mais importante é fazer com que o outro seja seja feliz, imensuravelmente.

Na verdade, o amor, assim como o amor por todos e tudo, só faz sentido quando é uma via de mão dupla; a vontade legítima, linda, de querer fazer o outro feliz faz os dois felizes, pois um sempre se esforça pelo outro. Esse amor transcende as dificuldades e pedras, pois não é algo que possa ser físico, mas algo que é eternamente espiritual.

Quantos amigos você poder contar pra chorar no ombro, e mesmo não tendo o que dizer, fica somente quieto? Quantos deixam um pouco de sua felicidade pela sua felicidade? Algum, pelo menos um, consegue mesmo sem te entender, te encorajar a algo? Alguém consegue segurar na sua mão e olhar pro nada, como se isso bastasse? Quantos amigos dizem 'te amo'? Quantos namorados você teve, e quantos lhe fizeram realmente bem?

O egoísmo no amor, no sexo, e nas relações sociais contaminou todo e qualquer projeto de sociedade feliz. Talvez tenha sido um movimento em cadeia, que culminou neste desgostoso comentário.

De toda maneira, a vida em sociedade possui como requisito a integração, que descende do amor. Tenho certeza, infelizmente, que a vida não será feliz plenamente, enquanto este vício perdurar, enquanto o egoísmo prevalecer, enquanto o amor, por amar, não for razão de tudo.

Eu sei, porém, que mesmo que eu esteja falando sobre algo incomodo e indesejado, não consigo deixar de dizer que não acredito que sempre foi assim, e que sempre será. Tenho fé no ser humano, tenho fé em mim. E começo a mudança em mim mesmo, agora mesmo.

Namorados.

2011-03-03T21:00:00.000-08:00

É preciso ter coragem pra ousar, fazer algo diferentes. Não é fácil namorar alguém que não compartilha gostos, ou que não se constitui como um troféu pra mostrar-mos orgulhosos a nossos amigos. Sinceramente, o pai do garoto bonito sempre vai se orgulhar, mas o do garotinho burro terá certa vergonha em mostrá-lo aos amigos. É fácil ter o namorado inteligente, o namorado antenado, o cult...

Difícil é ter o namorado que foge dos padrões, e ergê-lo como um verdadeiro troféu. Aí sim podemos falar em vitória. Antes de tudo, podemos dizer que vencemos nossos próprios preconceitos, e vencemos os estereótipos sociais.

Em síntese, é o que eu penso.

não siga o coração: é mais fácil.

2010-11-28T17:23:00.001-08:00

Ás vezes, quando acordo calmo, faço questão de agradecer a Deus por mais um dia vivo. Eu, num segundo momento, me sinto fraco e submetido ao ser superior; tenho certa consciência de que não sou tão bom, ou ainda tão independente quanto penso. Submeter-me a Deus é assinar um ultimato de que sou peça frágil de todo um sistema, que se faz forte pelo conjunto.

Eu gosto, ás vezes, de me entreter com idealizações de como serão meus dias; sonhos são coisas gostosas de se viver, quando não se leva tão a sério. Sempre, porém, que me pego com o coração defeituoso, com sangue demais para bombear, fico triste. Triste pois, meu sangue sagrado, inspirado na própria divindade criadora de tudo e de todos, corre ao órgão emocional unilateralmente, sem que alguém do outro lado possa ouvir os batimentos. A obra divina, o homem, sofre por outro homem, uma completa aberração, demoníaco, porém real, assim como as aves, peixes, pedofilia e a venda de indulgências, que o dízimo vai questão de relembrar.

Talvez eu seja um covarde e quisesse, por uns dias, esquecer toda essa coisa infeliz de homossexualismo; melhor: voltar ao estado infantil e começar tudo denovo. Poder andar de mãozinhas dadas a minha 'namorada', escrever bilhetinhos, encher meu caderno de coraçõezinhos desesperados e achar amar alguém com que constituirei uma família. Ainda, ter orgulho de chegar em casa e apresentar a primeira namorada pra mãe e pro pai, que felizes pensam que eu sou bobo, pois penso que vai ser pra sempre.

Começa como uma dor infeliz de sentir-se diferente de todos, sentir-se fora dágua. Não há qualquer identificação com seus amigos, ou com suas amigas. Você não pode possuir amigos pois ninguém lhe entenderá. Assim, devo me guardar, não posso ser eu pra todos, sem pra meus pais e irmãos. Minha casa não constitui-se como um lugar do eu pleno, mas mais um lugar de normas e limitações.

Há um misto de amizade e paixão e tesão por seus amigos, mas estes não podem saber, hipótese em que continuaram a falar com você, para que não se sinta completamente fora desse mundo, um ET. Ainda, depois, mais tarde, não seja gay, a não ser em quatro paredes. Seus colegas de trabalho, chefia não podem saber de você, pois você não é como os outros.

Desista, por fim, de ser gay e seja um hetero. Ser hetero é mais bonito, viril, gerador do futuro, salvo, macho alfa, pegador; institui-se como o correto.

E cá, mais uma vez, eu tenho plena certeza de que nada disso importaria se eu tivesse Ele do meu lado.

satisfação pessoal - o mais belo dos sentimentos.

2010-11-22T16:44:00.000-08:00

Gosto quando chego à conclusão de algo. Chegar a uma idéia forte é algo quase orgástico; uma sensação de vitória e ao mesmo tempo de segurança. Não me culpe por querer um terreno mais sóbrio, alguma convicção que possa carregar.

Dessa vez, não querendo incorrer numa enorme repetição de idéias, não consegui pensar em um pensamento sequer que possa me convencer de que o amor, como nós, seres humanos, entendemos, não seja algo egoísta e extremamente individual. Não me culpe, agora, por viver desilusões estáticas. De certo que o amor existe em categorias - aquelas de História do Direito, matéria chata e extremamente religiosa - entre homens, homens e seus descendentes, e Deus para com os seres.

O amor entre homens e seus filhos, filia, é dificilmente perturbado, apesar de em muito poder se assemelhar a tudo que vou dizer. O amor de Deus para conosco, ágape, contra este não consegui sequer desenvolver uma idéia qualquer de fragilidade, algo que pudesse fazer em mim se acender uma chama de interrogação, que me corroeria até o pensamento final.

De toda forma, o amor entre homens é da ordem do individualismo. Vejas que o amor é algo que nos faz feliz, muito mais que fazer o outro feliz. Ainda, fazer o outro feliz é da ordem de segurança de minha felicidade própria, me sentir seguro por saber que faço tudo para que este fique, não se vá.

O amor é uma sequência de atos programados, um processo. Crescemos desenvolvendo normas de convivência, e outras coisas mais acessórias que completariam nossa felicidade, mas que não eram tão importantes quanto a causa principal, ou seja, o amor do outro por mim, melhor, a felicidade que o outro me causa. Tudo seria o mais belo possível se não concorresse a toda essa magnitude de nossos ideais a liberalidade conferida ao outro para na nossa esfera de segurança influir.

Meus caros, tenham a extrema convicção, com qual tento-lhes incutir, lhes convencer, para que não sofram mais: seja feliz sem viciar-se. Nada mais é frustante que acordar e perceber que tudo que você idealizou não passou-se de um plano unilateral, pois o outro não se pusera a sonhar com você. Enquanto você gastou pensamentos severos com tudo que poderia fazer, com tudo que mostraria a ele, ele se foi.

Não há, porém, algo doloso aqui, se assim posso dizer. Veja: ele não sentia essa mesma felicidade que você. Não o culpe por buscar algo mais satisfatório.

E como sempre, termino com meu dom imensurável de começar num assunto, mas de terminar naquilo que verdadeiramente sinto, mas que não queria demonstrar.

frustrações, conquistas e vida.

2010-11-14T18:28:00.000-08:00

Tenho uma extrema dificuldade para escrever quando estou alcoolizado de felicidade. É quase uma convicção a afirmação de que os momentos felizes são para serem vividos, enquanto os triste e depressivos são para que aprendamos algo, para que tenhamos algo para nos lembrar. Afinal, momentos felizes, em plenitude, são extremamente raros e, estranhamente, são os momentos dos quais tenho mais dificuldade para me lembrar.

Essa bipartição, porém , em momentos triste e momentos felizes, são algo da fantasiosa imaginação humana, esta que insiste em carregar convicções de felicidade, de amores ideais, de vida ideal, modo de viver, modo de se fazer... O ser humano é das espécies indecifráveis, estranhas umas as outras de perto, iguais de longe. Sua natureza engloba diversas complexidades, das quais vivem seus englobados atrás de uma cifra, um segredo, algo que posso tornar tudo menos duvidoso, mais fácil, pois caminhar sem saber onde se vai dar é algo que, apesar de misturar tesão e medo, foge à capacidade humana de saber conviver com dúvidas das quais não se pode ter qualquer resposta, e assim deve ser.

De toda forma, temos em mão algo tão complexo. Toda conquista e toda perda, sabiamente, faz parte daquilo que sempre tentou-se demonstrar, mas que a individualidade humana não sabe compreender: de um contexto social, este que envolve todos seus entes, e onde cada ação tem repercussão na vida do outro, desde um simples papel jogado ao chão, chiclete colado num banco ou mesmo aquele emprego dos sonhos que transforma o seu gerente um grande corretor ao vender-te seguros. Infelizmente, não consigo ter melhores exemplos, mas você já teria entendido se concordasse.

Devias ter percebido que nunca escrevo sobre algo, meu caro, pois sempre quero somente esvair-me de tudo aquilo que me deixa se sono. Lembro-me, ainda quando criança, quando deitava-me cedo para poder sonhar que era rico, tinha uma enorme mansão, um namorado lindo, e que era lindo. Bobo, ainda não sabia do quanto mudaria. Como já disse, porém, algumas coisas mudam, pois amadurecem, outras porém continuam inatas a espécie.

Confesso-lhes que há sempre um modo de ser mais fácil e feliz. Frustrações, meu caro, são sentimentos que surgem de nós e em nós morrem, de modo que não há outro modo de superá-los que não por nós mesmos.

Eu, porém, estou embriagado de dúvidas para poder ter um pensamento que seja plausível; um sequer. Começo, meio e fim é algo lindo, poético, porém, infeliz.

necessidades humanas

2010-10-16T21:02:00.000-07:00

Algumas coisas humanas estão presas ao estado físico, assim a cada aniversário muita coisa vai mudando, vai evoluindo, ficamos mais maduros. Essas coisas são bem fáceis de perceber: basta ouvir, por muitas vezes olhar. Por outras, é tão clara que é totalmente perceptível.

As necessidade humanas, porém, são inatas a condição de ser humano, e aqui não quero contemplar as obviedades fisiológicas, pois são tão notórias como as primeiras. Me refiro a aqueles necessidades que surgem na puberdade e nos infectam por toda vida. Não, meu caro, também não é de sexo que falo, mas de algo supremo, inexplicável, mas claro, que é o amor. É tão dificl até mesmo escrever esta, palavra somente como qualquer outra. Não preciso mostrar que a representação desta dentro de nós é imensurável.

Meus caros, não se enganem. Roupas e cabelos bonitos, segurança, são simples fachadas; no fundo todo ser humano é igual nesse ponto, e depois de iniciada é impossível pará-la. Será que você conhece alguém que não pense em amor e companhia?

Ainda é uma das minhas manias ficar buscando igualdade na biodiversidade, mas eu consigo me sentir melhor toda vez que consigo perceber o quanto o ser humano é besta, igual, sempre. Mesmo eu, minoria suprema em quase tudo que faço, consigo identificar em todo ser, rapidamente ou não, olhando ou sentindo, igualdades materiais perfeitas.

"Hoje eu sei que ninguém nesse mundo consegue ser feliz tendo amado uma vez, só uma vez..." Raul Seixas.

fragmentos

2010-09-26T11:39:00.000-07:00

Nem sempre consigo disvincular a imagem sexual do que sou do que és. Sempre me pego catando coisas deles, que foram e não mais ouvir, vi, senti. Mesmo que as fotos me ateiem a imagens estranhas das faces que posso possuir, eu no fundo sei quem sou, mas não é isso que importa. A imagem sempre é mais importante do que realmente guardo por dentro.

Essa segunda coisa, interiorana e bulcólica, nem faz parte da história, só da lembrança, de eu pra mim - complexidade ideal que só cabe a quem passar dos 3 meses de teste, e adentre ao desconhecido, a ilha de que tanto falou Saramago, mas que nem foi o mais importante de seus feitos. Quase sempre, meus caros, faço questão de ouvir a faixa que ninguém mais gostou, comer aquilo que quase ninguém pede, usar o modo mais dificil... Porque ser diferente tem um gosto estranho, amargo, mas intrigante.

nada

2010-08-08T17:15:00.000-07:00

Acordo no meio na noite. Está frio; você puxou todo edredon pra você. Eu não tenho outro- a faculdade me limita em muitas coisas.
Eu agora me pergunto o que você faz aqui. Não sei realmente a resposta. Sei que sou carente, sempre fui, e cada vez mais tenho sido. Me engano por alguns dias, algumas horas talvez, mas sempre volto pro mesmo lugar: um beijo teu me comove a alma, me faz sonhar, me faz querer fazer alguém feliz, me faz viajar pelo meu passado à busca de algo que possa te convencer a ficar aqui.
Você me olha, e eu sei que pode ser a última vez que vejo esse rosto. Talvez, eu seja só mais um, como sempre fui.

Quando você me quiser, me procure. [Desespero apaixonado]

2010-06-24T19:04:00.000-07:00

Eu, por natureza, tenderei a querer tudo que você quer, mas sempre quererei além, visto que eternamente inseguro tendo a me colocar num frasco e a entregar-me àqueles que nada mais que carnal querem. Eu, porém, sou maleável, e extremo carnal requererei, pois o sexo é a maneira de te ter, e a nada mais lhe obrigarei.

Pertencer (Clarice Lispector)

2010-06-15T19:19:00.000-07:00

Um amigo meu, médico, assegurou-me que desde o berço a criança sente o ambiente, a criança quer: nela o ser humano, no berço mesmo, já começou.

Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça.

Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coração se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.

Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.

Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro.

Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.

Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força - eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.

Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.

No entanto fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito. Minha mãe já estava doente, e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança.

Mas eu, eu não me perdôo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mãe. Então, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mãe. Eu nem podia confiar a alguém essa espécie de solidão de não pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha não podia ser conhecido.

A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho.

Clarice Lispector.

AVISO

2010-06-12T20:53:00.000-07:00

Bem, pessoal [poucos, seletos...].

Depois de pensar muito, decidi tirar do ar este.

Vou repensar nos textos, e reescrevê-los.

Ou me filiar a outro blog... Num sei ainda.

De todo modo, é isso: vai sair do ar.

E num sei quando voltará...

Não gosto de muita coisa q aqui ficou.

Abraços.

__________________________

ADENDO:

Ainda que não goste de muita coisa que aqui está, continuarei com ele no ar.

Afinal, mesmo que não gostemos dos fatos de nossas vidas, temos que dar fim a ela, ou amá-la e aprender a conviver com suas complexidades. Faz parte ser infantil, e nada ter o que falar, ou mesmo escrever muito, mas nada falar.

não deveria ser quem sou?

2010-05-26T13:47:00.000-07:00

Eu queria ser alguém programado. Acordar por um dias destes e conseguir decidir se sorrirei, se serei amigável, se amarei, se poderei ou comer olhar para o sol. Eu evitaria estranhos comentários, e seria como todo mundo. Mas, como as pessoas iguais passam por despercebidas...

Então, que eu seja valente e educado, mas não sei se seria a mistura exata.

Me questiono muito porquê não me contento com quem sou, com o que sou. Já cansei de procurar a resposta em Deus, psicologia, espiritismo, e não acho que o humano é descontente por natureza. Na verdade, somos todos idiotas. Fingimos não sentir, não olhar... Como fica óbvio!

Somente alguns dias, consigo ser alguém legal, quem sabe por horas, e muitas vezes, por maioria, sou chato, sou eu. Este eu que não é alguém atraente, por muito mal é inteligente, que pensa que tudo será melhor, e que olha para todos, esperando ser olhado. Porém, sou alguém, antes de tudo, que ainda não sabe viver, pois sou eu mesmo.

Posso perceber, um dia quem sabe, que eu era sim especial, mas que lutei para ser mais um. Talvez possa me questionar, sim. Somente eu, porém, saberei o quanto ser diferente é chato.

come wake up.

2010-05-24T14:26:00.000-07:00

Eu não sei reconhecer o que sinto. Talvez um misto de raiva e desespero; uma imensa vontade de sentar e esperar. Infelizmente, não há modo de fazer isso. Devo levantar do meu lugar, olhar para a frente e dar pequenos passos, voltando a andar, com os próprios pés.

Minha grande falha é tentar ser mais do que sou, mais forte, mais completo, mais seguro. No fundo, sou um pequeno idiota que não se conhece, não conhece as pessoas a sua volta, e tenta fingir que tudo vai bem.

Talvez, se visse, e aceitasse, que sou um bobo, um pequeno bobo, sem rumo, sem vontade, sem perseverança, fosse melhor. Aí, quem sabe poderia ser eu, poderia viver, mesmo que da maneira mais simples.

Sinceramente, eu não tenho oque dizer.

YouTube - Goldfrapp - A&E

2010-05-04T15:22:00.000-07:00

YouTube - Goldfrapp - A&E

formspring.me

2010-04-10T20:08:00.001-07:00

Fala aí. http://formspring.me/caiooalves

no novo tempo.

2010-03-29T14:37:00.000-07:00

Sinto no rosto, uma ligeira brisa. A única luz que invade meu apartamento é a do luar; a lâmpada da sala está queimada. Depois de um tempo, perdi a vontade de trocar as lâmpadas; elas sempre queimam depois de um tempo. Na verdade, a ida da televisão pro além me deixou um pouco mais naturalista, com vontade de observar a natureza. Já o preço do gás, ah, esse me forçou a tomar banho frio – eu realmente não gosto de tomar um rápido banho, e não pago água, está inclusa no condomínio.

Sei que o mundo vai acabar com sede, mas sinceramente não vou me sentir culpado na outra encarnação, e serão outros tempos. Provavelmente, beberemos outra coisa, estranha, com gosto industrial, e os mais velhos viverão pra dizer como eram as lasanhas feitas em casa, e que a água tinha um gosto, mais puro.

Esta noite, me deu vontade de pensar no passado. Na verdade, eu me forcei a pensar em alguma coisa, pois não gosto de não pensar em nada, ou de sentir um extremo vazio na mente – pelo menos, tem sido assim ultimamente. E também, preciso de algo concreto, que não seja os ilusórios alugueis nos classificados do jornal, ou mesmo as milagrosas soluções que os bancos me propõem.

Houve um tempo em que eu podia acordar tarde, comer muito, e ficar o dia todo no computador, com a televisão ligada, para que não me sentisse sozinho. Tempo em que eu não precisava me preocupar com contas, ou mesmo com o trocar das lâmpadas. O mercado, era o dia em que a dispensa ficava cheia, e não o dia em que meu bolso ficava vazio. Meus pais, ah, esses eram uma fonte eterna de satisfação, quase um Hare Krishna. Mas, as dores vêm pro bem, ou pelo menos tem sido isso que tento me convencer.

É melhor desligar o pc, dormir. Pensar muito, tem horas que dói.

obrigado.

2010-03-20T15:24:00.001-07:00

hoje eu queria ser mais simples. olhar para o infinito e estar ali, mesmo que por alguns segundos. olhar pro lado, sentir-se amado, senti-se acompanhado, por mínimo que fosse. falar sobre coisas chatas, sem que o olhar fosse de impaciência, sem que obtivesse um extremo olhar de rejeição. falar sobre o nada, e ser entendido plenamente.

poder segurar sua mão, somente, e saber que você está comigo.

perceber que o mundo e a vida são simples, sempre.

levante-se cocho.

2010-02-24T06:49:00.000-08:00

A gente acorda um dia; percebe que o Sol brilha, independente de como estamos, e que a Lua vai estar sempre lá a noite, mesmo que não vejamos.

Algumas pessoas andam indo, e vindo; outras percebem que você fazia a diferença. Os valores mudam, os assuntos mudam, as caras mudam, mas no fundo você percebe que ainda sente as mesmas coisas, mas que os mascára, os tranca, até o momento em que o choro transpasse por um outro motivo qualquer e você não entenda como chora tanto por algo simples.

E a vida vai seguindo seu rumo, como se nada tivesse ocorrido. Alguns páram na estrada, e preferem caminhar, aos poucos, mantendo a rotina. Outros, acreditam no fim da vida, da estrada, do dia, e querem chegar a ele. Ainda, há aqueles que simplesmente vivem, sentam onde podem, comem o que tiver, e assim vão tentando decifrar o infinito futuro, que atos tomar, quais atitudes assumir, adiando 'o viver'.

Chega a época em que as desgraças deixam de ser tão malaguetas, e que os dias ruins são necessários. Você aprende que pode colocar o peso pra frente, e isso lhe ajuda a andar, descobre os limites da alma, e vê que voltar pra casa mais cedo, ás vezes, é necessário. Que há pessoas que dependem do seu olhar, e que você sente-se feliz em poder estar perto dela. Percebe que os arrogantes sentem falta de carinho, que os grossos se sentem inferiores e que os isolados querem um pouco de atenção.

Enfim, chega dia em que descobrimos que tudo não faz sentido, mas ao mesmo tempo que tudo é necessário, da maneira que ocorre, que é. O dia em que a alma se sente completa, por entender.

[des]abafo

2010-02-03T03:49:00.000-08:00

Parece-me extremamente engraçado como as pessoas reagem com a diferença, de forma geral. Há milhões de comentários no Twitter, comunidades no Orkut, e texto no Blog que deixam bem claro isso.

Outro dia, estive me perguntando a causa disto. Necessariamente, quando afirmamos que algo é ruim, terminamos por engrandecer outra coisa. Assim, elevamos coisas boas [entenda por bom aquilo que gosto] e tentamos desvalorizar as coisas ruins [aquilo que "eu" não gosto]. Ao valorizar o que eu gosto, estou me afirmando, e estou tentando convencer o outro que eu sou melhor que ele, necessariamente.

Veja, se eu tenho os melhores gostos, logo eu sou o melhor nisso - talvez você não tenha percebido. Normalmente, as melhores músicas são aquelas ouvidas pelos "intelectos" e os melhores livros não são os de auto-ajuda. A questão é que não há forma de definir o melhor e o pior (não, não há), porém quem é que não faz cara feia ao alguém dizer que a cantora de sua vida é Kelly Key, ou mesmo que o melhor programa do final de semana é um baile funk arrumado.

O ser humano é fútil, extremamente. Vamos todos morrer no final, voltaremos a terra, onde deixaremos tudo isso pra trás. Sinceramente, acho escroto os comentários sobre o que os outros gostam. Talvez faça sentido a velha afirmação de que não podemos julgar o outro com fardo mais duro do que o que nos julgamos.

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Oque faz de vc melhor por ouvir Bethânia ou Chico Buarque?

Porquê as pessoas gritam?

2009-12-16T11:17:00.000-08:00

"Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:

Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles.

Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? , questionou novamente o pensador.

Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouvisse, retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar:

Então não é possível falar-lhe em voz baixa?

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.

Então ele esclareceu:

Vocês sabem por que se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Por fim, o pensador conclui, dizendo:

Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta."

Mahatma Gandhi

(Obrigado, Alessandra, por compartilhar este texto comigo).

possibilidAdes de vida amorosa

2009-12-14T10:12:00.000-08:00

Talvez eu seja um pouquinho mais do que espera... Talvez, seja bem mais, ou mesmo não seja aquilo por que você andou procurando.
E talvez, possamos com o tempo, perceber que estamos frustados. Nos achamos legais, inteligentes, companheiros, mas isso não é tudo, não é? No fundo talvez, falte alguma coisa...
Com o passar do tempo, é possível que nossa convivência começe a ficar estranha. Mas, já se passou muito tempo, o que nos dá força a continuar, pois agora temos medo de ficarmos sozinho.
Aos poucos, vamos aprendedo a conviver um com outro, mesmo não sendo tudo que desejamos um dia. Role, talvez, um caso aqui, outro ali, mas sempre estaremos juntos, pois assim tem quer ser, por algum motivo.

Há outra possibilidade. Cada um vai pro seu lado agora. Perdemos os contatos, talvez. Com o passar do tempo, vou evoluindo profissionalmente e você também.
Mas, no fundo fica aquele sentimento que poderia ter feito mais, que não deveriamos ter partido, que poderíamos ser únicos, um pro outro.

Eu viverei me perguntando como teria sido. Vc achará aquela caixa de sapato, em cima do armário, e verá novamente todas as cartas, bilhetes e fotos, num misto sentimento de tristeza e alegria, o qual vc ainda hoje não consegue entender muito bem. Eu não tento explicar pra ninguém oque houve, ou mesmo oque ainda sinto. Você simplesmente não conta pra seu companheiro o que foi aquilo.
Nos encontramos anos depois, e reparo que você está mais bonito, seguro de si. Seus filhos lhe rodeam, e eu finjo não ter te visto, me conheço. Nos falamos, talvez, na primeira possibilidade, ou mesmo, partimos sem reconhecer um ao outro.

Simplesmente, é possivel, que seja mais fácil não pensar nisso tudo.

sonhos humildes. paixões rápidas.

2009-12-14T09:17:00.000-08:00

Cada dia se torna mais perceptível a incoerência com que trato meus dias. Percebi outro dia o quanto já ganhei e disperdicei; o quanto ainda peço, mesmo já tendo ganhado. Talvez, essa seja, como já defendi, a essência do ser humano: sempre querer mais, nunca conseguir ter menos daquilo que deseja.
Muitas vezes já peguei com planos simples, que parecem-me extremamente felizes, como largar tudo e ir viver num lugar humilde, trabalhando numa pequena loja, ou mesmo no mercado... Reparando, depois de anos, que eu podia ter trabalhado um pouco mais, e ter buscado uma vida "melhor", com mais dinheiro diria. Talvez, não saiba mais mudar minha vida a essa altura, mas tenha certa convicção de que é uma vida boa, feliz. O ruim é, viver isso tudo, sem alguém do lado.
É esse alguém do lado, que inclusive, diretamente ou indiretamente, tem sido o tema de tudo que penso e escrevo. De certa forma, tenho vivido com isso na cabeça. Coloquei os relacionamentos de lado por um tempo, mas nunca mais que seis meses. O resultado foi ótimo, mas nesse consecutivo semestre vejo que acumulei necessidades demais, e isso me fez ficar como quando vim pro Rio: confudindo os objetivos.

Ultimamente, as coisas têm sido mais rápidas. Lembro-me de quando sonhava em poder abraçar o alheio de dezessete anos, e hoje descubro que consigo muito mais que isso, que vou além. Mas, tudo está diferente. Não há mais aquele medo de ser visto, ou mesmo a necessidade de esconder o celular debaixo do travesseiro, e dormir atento pra que a mãe não pegue de lá.
As coisas são mais rápidas, no sentido que tudo vém e vái muito rápido, diferente de como já foi. Houve um tempo, em que minhas paixões platõnicas duravam quase um ano, e agora, não acredito que elas existam. Houve épocas em que me descobri pensando na paixão a todo tempo, sem parar pra pensar em outra coisa... Tempo este que me fez, talvez, ser o quê sou hoje, um ser estranho, cada vez mais singular.

Eu ainda não conheço outro método de me conhecer, que não me comparando e diferenciando dos outros... O que nem de longe, é o melhor dos métodos.

começar denovo

2009-12-07T05:26:00.000-08:00

Eu precisava hoje esquecer um pouco de tudo; parar pra não pensar em nada, esvaziar a mente. Acordar depois de horas e perceber que tá tudo novo, que aqueles sentimentos ruins se foram e só ficou o nada no lugar, o começar denovo, o ponto zero.

Talvez, eu quizesse ter um reset pra começar denovo.

Considerações sobre UNIBAN X Geice

2009-11-26T06:17:00.001-08:00

Eu ainda me lembro de uma das aulas de Antropologia, que particulamente, é umas das melhores matérias, em que discutimos o caso da garota da UNIBAN - eu digo, garota, porque eu nunca lembro o nome...
Denfedi que ela poderia usar a roupa que melhor lhe coubesse, afinal alí era um ambiente universitário, de livre expressão, de convivência com diferentes valores e culturas. O professor disse que era poderia usar a roupa que melhor lhe convisse.
Infelizmente, uma das meninas da sala, disse-me que ela estava errada, pois o ambiente universitário é de respeito, de conhecimento técnico-científico, ou seja, uma postura totalmente eliti-aristocrática. Dizia que Geice (perdoem-me se o nome estiver errado) desreipeitou os companheiros universitários. Sinceramente, acho que pensamentos como este que mantém valores sociais fúteis, como o de preconceito aos condenados ao inferno, homossexuais, ou mesmo o pensamento racista, que infelizmente ainda se encontra na sociedade.
Nesse diapasão, fez-se muito necessário a matéria do Pânico, que mostrou uma morena, muita bonita por sinal, que usou o mesmo vestido de Geice e desfilou por algumas universidades da cidade de São Paulo, e o resultado foi diferente. Os garotos a olhavam com desejo, e as mulheres com certa dose de admiração pela coragem, ou mesmo certa parcela de inveja, tenho que confessar. Justificou-se logo na sala: "uma garota daquele tamanho, usar um vestidinho daquele...¿". Claro, faz todo sentido. Afinal, os gordinhos não podem usar uma roupa que lhe faz sentir-se melhor, que lhe faz sentir-se mais sensual; devem se limitar ao básico GG, pra lhe fazerem ser normais. Acho melhor, proíbimos logos os gordinhos de saír de casa, não acha¿
O que me espantou foi que todas garotas, inclusive entre elas, uma gordinha, concordaram com esse valor, que chamei de fútil. Afinal, quem sou eu pra influi na esfera pessoal de ação privada¿ Ninguém tem essa prerrogativa. Todos somos livres.
A questão é que Geice é uma garota que mora numa favela, e que ainda iria pra uma festa depois da faculdade, o que agrava a situação. Abriu-se o guarda roupa, e vimos que ela tinha outros tipos de roupa. Ah, mas a faculdade lhe avisou para não ir com aquele tipo de roupa; com base em que¿ Respeito e moral me parecem assuntos muito subjetivos para serem levados em consideração.
Houve uma outra afirmação: temos de nos questionar sobre o porquê dessa garota vestir um vestido curto para se sentir sensual. Isso, afirmaram, se dá nessa sociedade machista em que a mulher tem de mostrar o corpo para se sentir atraente. Olha, de certa forma, concordo, mas isso é um valor social, a que nós não podemos fugir. Um valor social não se muda do dia pra noite; é fruto de uma história social, de um contexto social.
O que me preocupa é que afirmando que podemos expulsar alguém que não se enquadra nas conformidades sociais, afirmamos que tudo aquilo que a Globo mostra será considerado normal, e tudo que não é mostrado deverá ser excluído da sociedade. Sem dúvidas, isso é preocupante.

arrogantes somos; inferiores nos sentimos.

2009-11-26T05:58:00.000-08:00

Se tem uma grande contribuição, que me foi dada por Gita Goldenberg, foi a consciência de tentar olhar um pouco mais além dos simples atos. Digo: pensar um pouco mais na razão de meus atos, sobre o porquê eu gosto de uma coisa, ou mesmo o porquê de certa escolha - isso foi repetido, não¿
(*Ubuntu - free software - tem essas primazias de trocar os simbolos do teclado... A interrogação tá aqui em algum lugar, mas "onde" é questão)

Eu sempre tive uma certa queda em tentar olhar pra dentro de mim mesmo, numa atitude um tanto louca, que me fazia ficar, de certa forma, desanimado com muita coisa. Acho que já compartilhei com vocês de quando comecei a tocar piano. Lembro-me de ter ido, lá com os meus 11 anos, a casa de uma amiga de minha mãe, e ao ver o piano me maravilhei. Laila tentou me ensinar algumna coisa, mas frustantemente eu não conseguia fazer quase nada, nem Ode To Joy (que é facílimo). Depois de algum, após cerca de um ano, já tocando algumas coisas e conhecendo a pauta, tinha uma super vontade de voltar na casa dela e mostrá-la que agora sabia tocar. Quando percebi que na verdade, eu só fazia aquilo por nosso encontro no passado, deixei de tocar.

Na verdade, o que eu queria dizer é sobre os arrogantes, mormente. Me incomoda, infinitamente, aqueles que colocam ao lado do nome do Orkut "ATRIZ E MODELO"... PQP! Aqui eu sempre lembro de uma vez, num programa no SBT, que conseguiram juntar o pai e a mãe de Michael Jackson, na época para falar sobre os supostos abusos sexuais a crianças. O pai disse "Éramos os melhores... Sem dúvida, éramos os melhores". Aí, a mãe prontamente lhe cortou "Deixe que as outras pessoas reconheçam isso...". Eu compartilho com esse ideal, sem dúvidas.

...
A psicanálise me mostrou que os arrogantes sempre sofrem de complexo de inferioridade, e eles própios não acreditam em si. É, de certa forma, infeliz, poder perceber isso. Eu mesmo, percebi que era arrogante em não ouvir os outros quandonão estava seguro de minhas idéias, ou mesmo dizia que não iria beijar ninguém, quando na verdade eu nem percebia, mas achava que não ficaria com quem queria.

individualismo: nas balas e na sinceridade.

2009-11-25T08:56:00.000-08:00

É fácil perceber o quanto as pessoas são individualistas. Obviamente, estou tentando ser avalorativo, mas creio que isso não é muito possível.
Eu não me excluo dessa regra (bem, na verdade, isso é um recurso de argumentação, quando você se inclui na análise e aceita as críticas, de modo a convencer você a fazer o mesmo). Por dizer, sempre me indigno quando coloco "você" nos meus textos, pois uma professora me dizia que isso não é correto - eu quase sempre, pra não dizer que nunca fazia o contrário, pensava: o texto é meu, logo... eu escrevo oque quiser.

Na verdade, o que eu tenho a dizer é que quando as pessoas perguntam "Como você está?", nunca estão preparados pra ouvir um "meu dia vai péssimo..." ou mesmo "nada bem, nada bem". Perguntar "como vai?" é o mesmo que comprar um drops de Halls e, ao perceber que sabem do seu hálito, oferecer. Isso é em parte uma conformidade social, aquelas coisas, no mesmo nível da educação, entende?

Eu morro de rir quando lembro de lá meus onze ou doze anos, comprava um drops de bala, geralmente Halls. Só que, por haver só um bar perto de minha casa, o dono não fazia questão de colocar-se a preço de mercado, e vendia a mesma por lá seus R$1,20, isso a anos atrás. Eu ficava puto por pagar aquele preço, mas comprava - era quase um vício, digno de cigarros, que o cliente consome todo o imposto. Aí, eu chegava no colégio, e tinha eu uma avalanche de cinco meninas, com quem andava todos dias. Tinha que, obviamente ao perceberem o hálito (rs), oferecer balas; isso acabava com o meu drops. Depois de um tempo, ensino a vocês, passei a juntar trinta centavos a mais e comprar balas de hortelã junto com a Halls (rs³). Assim, eu sempre oferecia a bala de hortelã e escondia bem fundo a bala de eucalipto. Bem, não me estranhe, mas eu já havia dito que também sou individualista. Olhe, eu poderia não oferecer, mas a educação da convivência me forçava a oferecer.

Tah, como dizia, alguém vem e educadamente lhe pergunta como vai, mas na verdade a pessoa não quer ouvir a resposta, quer somente ser educada. Digo, no mesmo nível da bala, porque somos educados e oferecemos, mas esperamos que a pessoa seja educada de não aceitar. Infelizmente, esta é a verdade. Assim como, espera-se ouvir um simples "vai tudo bem..."; se você for do meu tipo, vai sair jorrando coisas pra cimas dos outros.

Eu percebi que há pessoas que tentam afastar os males, nem pensando neles. Talvez isso tenha certa relação. Já conheci algumas pessoas que, para não viver infelizmente, acreditavam que seriam a Fátima Bernades do 2015. Talvez possam ser, mas é muito certo que não serão. Concorda? Eu confesso que não conseguia ouvir isso sem fazer uma cara de "sai dessa", mas nem sempre funcionava. Outrem, evitavam ouvir bons argumentos que contrariassem algum dogma de sua vida; isso lhes fazia manter a segurança psicológica.

O que eu tenho a dizer é: só aceite a bala de um bom amigo, assim como só diga que seu dia tá uma merda pra um outro ótimo amigo. Não aceite a bala e diga as merdas do seu dia pro mesmo amigo, isso pode fazer a amizade acabar.

ingratidão

2009-10-29T08:17:00.000-07:00

É engraçado como passamos a nos conhecer somente em momentos críticos. Não?
Eu percebi o quanto eu sou ingrato com tudo a minha volta, e com Deus.
Antes de mais nada, tenho extrema dificuldade de falar de Deus. Na verdade, acho que tenho medo de parecer idiota. Pois, o a religião limita o ser humano - talvez. A imagem, que se tem notícia, do cristão, é a de um ser bitolado, que nega a sua essência, má ou boa, sexual ou romântica, em prol de um texto, que pode ser ou não real, que poder ter sido ou não alterado, que pode ser fruto de mirabolantes loucos, ou não. Na verdade, acredito em Deus, algo onipresente, onipotente, oniciente. Mas, não acredito no Deus que as religiões propagam.
A imagem que se tem de Deus, ou pelo menos a que tenho de Deus, é um velhinho, sábio, grandioso, que pegaria o universo com um de seus enormes dedos. Sim, mas isso não é o que acredito ser Deus. Deus pra mim é tudo, é o grão de poeira, o ar, o fio de cabelo...
Confesso que esqueci o que ia falar a princípio...
...

Dizia eu, que sou ingrato. Sim, sou. O ser humando é ingrato; não sabe observar tudo que a vida lhe dá. Eu tenho boas coisas pra agradecer, pois tudo que idealizei, no fundo do meu coração, e acreditei que podia alcançar, foi alcançado. Primeiro, a faculdade, e consequentemente sair de casa, depois o namoro, e agora o estágio. Incrivelmente, sucedeu-se tudo como imaginei. Claro que, boas coisas carregam coisas ruins, pois toda moeda tem duas faces. A outra face, a face que ninguém espera, esta sim foi frustadora. Pois nunca gostamos de gastar nosso tempo com algo que não nos promete boas coisas.
A questão é que, tenho bons motivos pra agradecer. Embora, tenha tido coisas ruins, todas foram consequências das que desejei. Logo, tenho que aprender a ser grato por ter sido atendido.

estrelas vermelhas e cometas azuis - e a depressão que me acomete

2009-10-23T06:30:00.000-07:00

Sabe aqueles dias em que você acorda e percebe que alguma coisa, está faltando, por algum motivo? (Minha professora dizia: nunca faça uma pergunta que voc não vá responder).

Ás vezes se pensa que a felicidade nos alcança. Por alguns segundos, vemos o nosso mundo completo e tudo nos parece bom. Não queremos mais nada, do que essa pessoa a nosso lado. A realidade porém, é cruel, e nos convence de que não importa o quanto somos estamos bem, sempre podemos descer.
Eu, porém, acredito, assim como Lispector, que a depressão é um dos maiores momentos intelectuais do ser acerca de sua vida. E nesse âmbito, chego a conclusão que sempre há razão para ser feliz, para sorrir. Mesmo quando tudo parece ruim, há um motivo.

Ás vezes, eu paro e olho pro céu, como é cheio de estrelas; elas estão sempre ali. Lembro-me de quando criança que via uma estrela vermelha, que ninguém mais via - mas ela estava lá. Eu tinha certeza - sempre fui de acreditar em coisas que só faziam sentido a mim. Eu tomava banho, bem a noite, quando todos dormiam, e olhava pela janela buscando-a no céu. Mas, com o passar dos tempos, deixei de conseguir vê-la, talvez ela tenha se escondido de mim, na imensidão, ou mesmo não possa mais vê-la. Talvez eu tenha encontrado muitas coisa na vida, que me fizeram esquecer das coisas que sempre estiveram ali, fazendo-as se asfatarem de mim, se esconderem de mim.

Ele disse-me que sempre estaria ali, por mim, mas só aprendeu a amar quando me perdeu. Eu, porém, soube amar enquanto estava junto. É um erro do ser humano, deixar de mostrar o amor que se sente na primeira oportunidade.
Aprendemos que demonstrar sentimentos é o mesmo que ser fraco, não saber crescer, não saber viver, consequentemente. Por isso, não culpo as pessoas por não saberem amar, quando na verdade deveria culpar. Não culpar, querer ouvir explicações, querer ligar e ouvir a voz, querer estar perto, mas ser amigo... Pra mim, tudo isso é uma ligeira tentativa de tentar voltar atrás e tentar satisfazer o sentimento que ainda fica.

Nisso, há uma indagação: são estrelas que nos escondem? Sim. São estrelas que nos fogem? Não. Os cometas, passam.
Eu quando criança, também torcia para ver alguns cometas, e bobo que era, sentia emoção, de quase fazer-me chorar, quando conseguia pedir alguma coisa. O engraçado era que, pedia a Deus para ver um cometa, mas quando o via, fechava os olhos para poder desejar.
Ás vezes, idealizamos os seres. Esperamos muito deles. Queremos que eles sejam tudo que queremos e reajam do jeito que esperamos, o que não ocorre na maioria das vezes. Por isso, que eu geralmente digo, numa atitude fria que não se espere de mim aquilo que eu não posso fazer, não farei, não sou. Pois, a frustação pode e é muito ruim em qualquer tipo de relacionamento.

Eu costumo dizer que todo ser tem defeitos e qualidade. Mas, sempre amamos só as qualidades. É bom ter alguém que nos ouça, que nos ame, nos tenha como amigo. Os defeitos porém, quando descobertos, são tidos como verdadeiras 'coisas ruins', algo a ser evitado. Recorro a Clarice denovo, para dizer que "Seja você!". Não cobre-se postura, gostos, máscaras... Isso não seria você. E, se alguém conhece esse lado mascarado seu, certamente, não gostará do você real.
Engraçado é que, aprendemos a conviver com os defeitos, caio em mim, mas não os aceitamos. Eu digo: temos que aprender a amar os defeitos de nosso próximo, assim como amamos as qualidades.

O que eu ia dizer sobre os cometas é: que eles vêm, enchem nosso céu de luz - quem são as estrelas perto deles? São verdadeiros super-stars! Tem cores diversas, nítidas, lindas, extremamente luminosas. Porém, passam, se vão, e não retornam. As estrelas porém, podem ser ofuscadas por alguma neblina, chuva ou só núvem, mas quando tudo passa sempre estão lá, sempre.

Há pessoas cometas e pessoas estrelas. Qual você quer ser?

As Flores do Mal... que colhi exarcebadamente.

2009-10-15T20:52:00.000-07:00

Eu hoje não tenho certeza do que escrever. Geralmente, nessas horas eu abro a página do post, mas escrevo e apago, e nunca mais leio o que eu escrevi, no rascunho. Hoje porém, tenho uma ligeira necessidade de colocar pra fora algumas palavras.

Simplesmente, eu acho que Renato Russo conheceu a pessoa de que eu falo (leia-se: ouça As Flores do Mal).

A sempre acha que está tudo bem, que tudo flui bem. Mas, então a vida nos reserva um ligeira volta. Eu simplesmente, estou farto de perder, de acreditar que as pessoas têm um lado, e elas não terem; de sonhar com dias felizes, ao lado de alguém que se sinta feliz comigo, e esta pessoa precisar de mais alguns de mim para ser feliz.

Eu estou cançado de sair de um relacionamento, e depois de algum tempo eles perceberem que estavam com alguém legal. Não que eu esteja numa fase narcisista, mas geralmente eu ouço isto.

Ouvi isso com o primeiro, ouvi isso com o segundo.

O bom é que aprendemos que algumas coisas simplesmente se repetem. As caras mudam, mudam o jeito, a voz, mas há algo que os mentirosos não conseguem disfarçar: a mentira. A gente aprende que há um porquê de não dizer que se gosta, há uma razão para se mostrar, ás vezes, indiferente, ou simplesmente não fazer algo, por não querer. Há uma razão que faz as pessoas se fecharem e não se entregarem - mas, eu infelizmente só sei disso agora.

Eu realmente, novamente, acreditei que seria sempre, mas na verdade, foi nunca; sempre foi só eu.

Pelo menos, dessa vez foi menos pior, e creio que será menos pior sempre, cada vez mais. E fico feliz por estar aprendendo a ser indiferente, a ser menos bom, ou ser menos amigo. Sim, estou aprendendo as regras. Estou ficando mais maduro. Agora, estou sendo... Menos eu.

[sem imaginação para título]

2009-09-18T10:10:00.000-07:00

Pensar é algo que hoje, definitivamente, não quero fazer. Pensar cansa rápido.
Tanto que quero escrever mais - cansei.

o cúmulo da jabuticaba

2009-09-14T05:45:00.000-07:00

A maçã dos olhos sumiu-me...
Foram-se os dias de paz e cá estou à mercê dos dias pseudo-desacompanhados.
A jabuticada me vêm à cabeça...
Absorvem-me, chupam-me e cà no chão estou,
sem sumo, sem paz, sem amor.

Tenho percebido que a amizade é como uma jabuticaba, nesse sentido. É impressionante como alguns vêm, aproveitam de tudo que podemos oferecer e nos largam à margem. Assim, todos vão vivendo suas vidas, visam algo.
No final de tudo, alcançaremos, temos fé. Talvez nos descubramos em outra classe social, lendo bons livros e incharcado de alta cultura. Porém, esta não é a evolução que devemos ter. Por demais, um ser sozinho não chega muito longe; pára no mesmo lugar.

auto-proteção [não descubra-me]

2009-09-12T21:25:00.000-07:00

Peguei-me por estes dias pensando sobre a amizade. Assim, pude lembrar de todos aqueles que se foram. Talvez, eu tenha sido sempre realista e não tenha tentado ser amigo de quem não era; talvez. Como bem, posso ter isolado meus amigos de mim mesmo, daquilo que sou, numa ligeira tentiva de me proteger das brigas e dos desgastes.
Evito sempre que saibam quem eu sou, ou por demais me mostro, exibindo frases como 'sou chato, sei disso' ou mesmo 'posso ser ignorante, falso jamais', ou quem sabe 'sou uma pessoa difícil de se conviver'. No fundo, faço isso para evitar ouvir isso mais tarde. Assim, posso dizer, sempre, que avisei. Protejo-me das decepções, das brigas. Tão logo, assumir uma postura dessa é como dizer, também, que sou seguro de mim, conheço meus defeitos e que convivo bem com todos eles, o que não é, nem de longe, verdade.
Em verdade, depois de tanto tentar evitar meus defeitos, percebi que sempre havia um momento em que você os deixava passar despercebido, deixando assustado a qualquer um que não fosse um belo observador. Esse lado virginiano, de querer programar um passo além do atual, é muito tosco; é uma pretensão idiota, pensar que posso programar tudo que farei e como os outros reagirão, assim sempre sabendo de tudo. Bem, nem de longe posso fazer isso, mas sempre tento.

Eu queria viver cercado de gente legal, e ser legal. Mas, sou um completo bobo que tenta fazer com que todos percebam meu lado bom. Infelizmente, porém, poucos resistem à primeira etapa: aprender a conviver com meus defeitos.

auto-imagem.

2009-09-08T22:00:00.000-07:00

Eu super gostaria de ter poderes telepáticos. Saber o que se passa pela cabeça alheia, e tentar lidar com isso. Na verdade, no fundo, é que eu gostaria de saber o que as pessoas pensam sobre mim, como me vêem - outra tarefa simples.
Descubro, maravilhado, que 'quem vê cara, não vê coração', infelizmente. Toda vez que alguém solta o que pensava de mim, lá vém algo que eu nem de longe sou; não entendo.

Esquece. Totalmente apelativo e desnecessário.

aspirações desleais... fazem-me um fraco

2009-09-08T21:42:00.000-07:00

Ás vezes, eu tento parar e observar as pessoas a minha volta, numa extrema postura sociológica. Burro eu, penso estar fora dos comportamentos e ações sociais; surpreendo-me quando me vejo sendo mais um ser social, e fico puto comigo mesmo.

Na indivudualização, vejo-me sempre como um sonhador, um sonhador 'realista', se existir. Eu vejo que meus sonhos não são difíceis de se realizar, tanto que talvez nem sejam dignos dessa classificação. Basta alguma pequena força de minha parte para que os consiga. Porém, eu, como sempre, me distancio de todos eles.

Escondo-me por detrás dos livros; mostram uma realidade entediante, a que monte minha ante-face. Tais, uso pra que vejam o quanto seguro e cheio de mim sou. Montam-me aquilo que todos deviam ver: o quão forte eu sou. Porém, deveras todos que me conhecem, sabem: sou tão bobo que nem consigo realizar coisas simples. Sim, meus caros, sou um legítimo fraco, que perde oportunidades a que qualquer um aproveitaria, e a que qualquer um se sairia bem.

pragmatismo.

2009-09-03T21:48:00.000-07:00

Percebo que, com o passar do tempo as coisas se parecem mais simples. Talvez a praticidade dos séculos nos invade, forçanda-nos a viver no século seguinte, tal que não podemos evitar. Tudo vai nos parecendo cada vez mais familiar.
Viver ultrapassa todo o entendimento, compreendo.

Não precisa muito...

2009-09-02T15:01:00.000-07:00

Ás vezes, basta um olhar. Talvez fosse suficiente um único abraço forte e sincero.
Muitas das vezes é somente oquê se quer ouvir, quer-se sentir.

"Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado com papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, então raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos." (Pertencer, Clarice Lispector).

pensamentos descabidamente desorganizados

2009-08-14T21:21:00.000-07:00

Me deu uma imensa vontade de falar...

Falar das coisas.
Tenho um chaveiro, muito gay, que ganhei de uma amiga no colegial. Ainda me recordo a emoção com que me deu este, que me fez, mais que imediatamente, colocá-lo no meu estojo.

Falar das pessoas.
Um amiga anda se distanciando. Eu ainda não sei como será se ela se for. Na verdade, ela veio muito rápido e está sendo tudo muito intenso [que me fez lembrar Ivan - ela está aqui a um espaço de tempo muito maior que dois meses]; é intenso suficiente para que me abata o medo de que ela se vá.

Falar de música.
Apesar da tristeza de Killing me Softly, na voz da Carly Simom, consigo sorrir. Penso por alguns segundo em compará-la a Britney Spears, numa extrema futilidade minha. Alguns passam, outros não. Eu só não entendo como eu sou ultrapassado por gostar da Simom, e como sou tão "jovem" por gostar de Madonna.

Falar do Msn.
Eu odeio essa versão que se instala pela internet. Caralho: a Microsotf, por acaso, pena que o Brasil é movido a cabos de fibra ótica?

Falar do Inverno.
O inverno me faz lembrar do quanto é bom dormir. Como em todas férias, estou na minha cidada natal; desfruto da bucólica Três Rios. Isso me faz lembrar o quanto não temos tempo para parar e pensar em coisas a nossa volta. Relendo um livro, descobrir que aprendemos a não perceber a beleza do local onde crescemos.

Falar da Cher.
Eu realmente não entendo o por quê de tanta admiração por parte da "família" americana. Sim, a Cher é extremamente maravilhosa [e isso é extremamente gay de minha parte - ah, bobagem!]. Acredite: quando a filha dela se descobriu gay, Cher foi capaz de dizer que não tinha filha. Apesar de que, mais tarde, levanta a bandeira gay. Sinceramente, é estranho como passamos a gostar, ou pelo menos respeitar, algum artista que se assume gay, ou apoia a causa. Isso não faz muito sentido, para mim.

Falar da faculdade.
Mais um período se aproxima, e eu que achava que tudo ficaria mais fácil... Vai ser mais complicado, já que não farei uma matéria do semestre passado, mas três. Não que eu tenha ficado em mais matérias, mas fui impedido da fazer duas do segundo semestre, já que tinham como pré-requesito a matéria que fiquei no primeiro período [só pra estrear a faculdade! - bobagem].

Falar da Universal.
É bom saber que os fiéis da Universal não se abalam com os devios de verba para fins diversos aos religiosos. Afinal, eles estão financiando o Théo Becker (ou o caramba que for...) bem como a novela de mutantes [a que tenho extremo asco]. Pelo menos, essa igreja financia alguma obra concreta e não faz como a Católica que esconde suas minas de dinheiro no Vaticano. Ah, fala sério! Quer ajudar a Obra, então pegue sua grana e dõe aos pobres. O Grandioso está vendo tudo. [[[Engraçado como a Universal me lembrou a Igreja do Kaká, a Resnacer... E que a obra seja feita (lá em kza)]]].

Viu como é fácil não falar nada?

Fase Obama· "yes, I can!"

2009-07-27T06:10:00.001-07:00

Com as férias na cara da gente, as coisas começam a melhorar. To naquela fase bem Obama e tenho repitido "sim, eu posso".
Quando a cabeça vai bem, o corpo vai bem, isso é bem claro. Tenho me sentido desejado, algo que geralmente faz bem a qualquer um. Tem horas que a ideologia Obama faz uma diferença...

To me perguntando muito tb, pq eu tenho deixado de escrever textos reflexivos, para escrever coisas mais propiamente de cunho pessoal. Não faço idéia. Mas, de toda forma, isso não têm me incomodado.

...

sonhos refletem o recalque - Freud.

2009-07-11T18:46:00.001-07:00

Tive um sonho que me fez questionar uma grande decisão tomada. Na verdade, até essa primeira frase é extremamente dificil de ser escria. Eu acredito, que não foi uma decisão, já começa por ai.

Eu tive muito medo de sofrer. Acredito que o pior sofrimento é o interior, aquele que ninguém pode te ajudar, se não si mesmo. Então, eu, após ler muito, tomei uma decisão. Minha vida, a partir daí foi em prol dessa decisão.

Deixei de conversar com algumas pessoas, tomei outras sub-decisões e assim foi. Agora, depois de meia vida, to eu cá pensando se eu fiz certo. A verdade é que tudo parecia mais claro, agora tudo tá confuso, nevoado e não eu sei pra onde ir. Eu to me sentindo mal com isso.

O sonho veio confirmar que eu não devia ter tomado decisão nenhuma; eu deveria ter esperado um pouco mais. Foi o primeiro [de muitos?]. A questão é, como minha vida foi tomada no campo dessa desição, como abandonar isso tudo agora e voltar atrás? Isso é, se devo voltar atrás.

Ah, esqueçam....

o pensar 'demais'

2009-07-11T18:29:00.000-07:00

Eu, normalmente, paro para pensar nas escolhas que fiz durante minha vida. Consequentemente, paro pra pensar nas coisas que deixei de fazer por pensar demais. Pensar de mais é um grande problema na minha vida. Os virginianos, em geral, pensam muito - são signos da terra, pé-no-chão - e isso, realmente, é um saco.

Mormente, lembro as vezes que deixei de falar o que eu gostaria, bem como deixei de fazer o que eu queria, por algum pensamento. Tentei, durante um tempo, me convencer de que o melhor seria fazer e se arrepender, ao invés de não fazer e viver martirizado pelo 'como teria sido'. Isso deixou de surtir efeito. Não que eu não saiba qual das opções é pior, mas simplesmente escolho sempre não fazer.

Talvez, nisso acredito, exista um grande motivo pra isso. Afinal, Deus não dá asas a cobra. Fico me perguntando o quanto eu seria 'diferente' se fosse mais seguro. Acredito que faria muito mais do que eu faço, falaria mais do que eu falo.

Outro dia, me disseram que isso faz de mim uma pessoa que erra menos. Claro... Obviamente, se eu faço menos coisas, as possibilidades de erro diminuem.

Eu perdi grandes coisas por pensar demais.

(Engraçadíssimo é que eu sei que ganhei algumas coisas, talvez em mais quantidade do que perdi, por pensar demais. Porém, é muito mais fácil pensar no que se perdeu, ao invés do que se ganhou. Nós, seres humanos, somos coisas estranhas.)

tédio.

2009-07-03T08:37:00.000-07:00

Mais uma vez, chegou a sexta-feira, e com ela um tremendo tédio pelo fim de semana. Sinceramente, um bom dia de folga = boa dormida. Meus dias de folgas se resumem a isso.
Nada melhor que um bom final de semana, em que podemos acordar depois do almoço, mesmo tendo dormindo relativamente cedo.

Um tremendo tédio tem me acometido. Nada me anima. Na verdade, sempre foi difícil me animar. Porém, tédio a tudo é estranho. Estudar... Não, tédio. Ler... Não, tédio. Musica... Não, tédio.
Eu to precisando de coisas novas, novas músicas, novas pessoas, um novo começo. Talvez seja o caminho. Eu ainda não sei bem como seria isso, pois acabaria entediado novamente.

Ah, quer saber? Achou q vou dormir. Geralmente, acordo menos entediado depois.

- me acomete um tremendo medo das provas... (eu)
- estude. (eu)
- não, é chato. (eu)
- tá, entaum não estude. (eu)
- ... (eu)
- ... (eu)
- vai ouvir músicas. vc num gosta tanto? (eu)
- éh... mas eu já ouvi todas muitas vezes... (eu)
- entaum, baixa alguma coisa nova. (eu)
- não... não to com paciência pra esperar. (eu)
- vai ler, então. (eu)
- não... eu não to com paciência pra ler. (eu)
- entaum, vai pra casa do caralho. vai pra puta q pariu! (eu)

Caraca, adorei papos comigo mesmo. Eu me completo! Q lindo isso!
Vou sonhar comigo mesmo.

ZzzzZzzZZZzzzzzz....

Velhos costumes (eu - ?)... Novos costumes (não eu?)...

2009-07-02T10:48:00.000-07:00

Tenho ouvido muita MPB ultimamente. Havia largado o costume. Me cobrava muito pra gostar de coisas novas, queria me sentir inserido e, principalmente, queria fazer com que parassem de fazer cara feia quando eu falava as músicas que ouço.
Me toquei, assim, de repente, que isso é extremamente infantil. Me considero um extremo ultrapassado - tenho de assumir minha realidade. Afinal, eu gosto de ficar em casa e ver filmes, quando as pessoas estão indo a uma balada. No fundo, nada melhor que ouvir uma boa MPB, coisa de Adriana Calcanhoto, ou outras assim.
Lembrou-me um amigo, de quando eu costumava ouvir música clássica tomando chá de camomila - fase boa. Deixei o costume de lado, com a "grande depressão" do ano passado, e muito mais coisas que talvez eu nem me lembre.

É uma pena que ao deixar defeitos para trás, deixemos também nosso lado bom. Fico imaginando que serei "globalizado", com valores que a massa [do Direito] têm. A merda é que eu realmente acho que isto está acontecendo - e eu não gosto de pensar nisso. Afinal, eu ainda quero mudar o mundo, só que cada vez "mais devagar e amanhã".

Eu, sinceramente, tenho caminhado por caminhar - uma coisa muitíssimo perigosa. Odeio pensar que estou por estar.

filosofia da realidade.

2009-06-29T05:38:00.000-07:00

Eu tenho um blog própio para coisas filosóficas, mas como to sem paciência pra divulgar o outro [e esse aqui anda com baixa atraência, digamos assim] vou escrever aqui mesmo. Não sei se o leitor terá a devida paciência para minhas loucuras/esquizofrênia, mas o compartilho. O debate é muito interessante.

AVISO: o mesmo pode se tornar uma questão existencial [o mesmo deve ter surgido daqui].

É simples: a realidade existe. Portanto, deve existir um real objetivismo; não podemos levar em consideração o que consideramos ser real. O real é real por si, em si. Não é porque eu penso que algo é, que ele necessariamente tem que o ser.
Veja bem, Arístoteles nos disse que a realidade é algo a que os filósofos tem acesso, por não dizer que somente eles o tem. Eu porém, como outros, afirmo que a realidade se mostra a todo instante, em cada coisa, estando assim acessível a todos nós.
Se encontramos pontos de semelhança entre as nossas concepções acerca de um objeto, não é tal um indício de que exista uma realidade? Para filosofar, não precisamos ir longe. Pensemos, como diria meu professor da mesma, sobre uma caneta. Todos sabemos que caneta está assimilado a escrever; a função da canete é escrever, desenhar, riscar um papel, simplesmente. Porém, poderemos achar outras utilidades para a mesma, que porém podem não ser compatíveis. Julian Marías, em História da Filosofia, afirma que "um sistema [uma afirmação] não exclui outro[a]". Sendo assim, ambas afirmações podem estar corretas.
Isso tudo é filosofia, algo que não é novo e que muita gente escreveu sobre. Eu porém, argumento: se a forma com que a realidade se apresenta está sujeita a nossa observação, logo não se pode afirmar que uma seja real, no sentido lato da palavra, e outro seja irreal/falso. Pensei seriamente que se alguém faz uma descoberta, ou mesmo tem certa concepção, que é particulamente comprovada correta, logo a mesma é real, subjetivamente. Objetivamente pode não o ser, concordo.
Eu estou aqui enxergando que a verdade é algo subjetivo, em real o é. Eu preciso que outras pessoas a concebam como verdade para que seja. Aponto porém para o contrário disso. Eu não preciso que alguém concorde, ou que a maioria diga que é, para que seja.
Acredito, sim, que a realidade é inerte, e não sei se estou sendo claro. Acredito que uma coisa não exclui a outra. Veja: algo é real, sim, mas sua utilidade está sujeita ao que eu enxergo como. Portanto, se eu enxergo que uma cadeira a função de escada, a mesma o tem. Porém, se eu sei que algumas pessoas sobem na cadeira e que nem por isso a mesma deixa de ser cadeira, acredito que algo também é real per si.

A minha pergunta é: existe, logo, verdade? Acredito que seria extrema pretenciosidade afirmar que algo é falso ou verdadeiro. Os louco o são? Existe Deus? Os médiuns são loucos, na verdade? Levo muito isso para o campo religioso. O mesmo é extremamente subjetivo, sendo assim uma religião não pode se afirmar como a correta, excluindo as outras. Parto aqui para outro lado da história, que porém acho interessantíssimo: todas as religiões podem estar corretas, não? Eu sei que propiamente você deve ter uma resposta pronta: NÃO! Eu, porém, acredito que tudo é verdade, tudo é falso, tudo é nada, nada é tudo, e vice-versa. Não concordo , nem discordo, muito pelo contrário.

Alguém sabe me dizer por quê eu to escrevendo sobre isso? Rs. Foi bom desabafar.

auto-crítica

2009-06-13T19:22:00.000-07:00

Sinceramente, como eu odeio minhas poesias. Fui tentar relê-las a alguns dias e fiquei com extrema raiva de mim mesmo. Nossa, como pude escrever algo tão ruim? O mesmo posso dizer de alguns de meus textos que publiquei no blog.
Bem, é algo cíclico, e pelos 180º depois dos bons textos, vém os ruins - acredito.

iRResponsávelmente [chato]

2009-06-10T16:39:00.000-07:00

Dei uma de irresponsável por estes dias. Peguei um ônibus e fui parar na minha cidade natal. Deixei pra trás uma prova (de Argh! Economia) e um trabalho de filosofia (que realmente eu queria fazer).
Realmente, eu tava precisando de esfriar um pouco a cabeça, esquecer as leis e o que mais fôsse.
A merda é que mesmo aqui, eu ainda penso nos problemas de lá.

Me disseram que eu posso ser amargo. Ficar reclamando de tudo e de todos. Eu, sinceramente, não me enxergo assim. Se eu não coloco pra fora o que eu estou sentindo, ai sim eu fico amargo. Fica uma coisa estranhamente me cutucando; não me deixa em paz enquanto eu não coloco pra fora. Logo, é muito melhor ficar reclamando do que ficar quieto.
Na verdade, eu olho muito bem minha mãe, e, conseqüentemente, minha tia. Sempre que as olho, vejo duas mulheres pouco compreendidadas. Minha tia, mesmo dizendo que não, é solitária. Minha mãe, talvez, ao que muito indica, vai ficar solitária. Ouh, veja bem: eu não estou me contando, já que nunca deixarei nenhuma das duas sozinhas.
Minha análise não termina ai. Eu tenho muito das duas. Pra ser sincero, todas minhas neuroses, meu jeito de falar, de indagar, entre outros, é igual a delas.

Me bate um ligeiro medo de morrer só. Morrer rico, porém só. Fico pensando: será por isso que eu não conservo amigos? Toda vez que eles me conhecem, se afastam (?), pois sou chato. Penso que, realmente, in the bottom, eles não aguentam-me.
Sei que tenho muito defeitos, mas acredite, sou uma boa pessoa e luto pra mostrar isso - aparentemente, não estou tendo muito sucesso.

esquizofrenias da amizade

2009-06-05T09:07:00.000-07:00

"É muito fácil ser amigo quando tudo convém"...
(é minha, toda minha, frase - é... talvez eu tenha lido em algum lugar e nem lembre).

prontofalei.

Tenho repetido muito isso por esses dias. Nāo há muito a falar, é só ler a frase.
Pois bem, prometer algo a um amigo, quando convém ao momento, é muito fácil. Abraçar, chorar, dizer que somos amigos, como isso é fácil. Difícil, meus caros, é ser amigo, verdadeiro amigo: estar do lado quando precisar, se sacrificar em prol de outrem, isso sim é amizade.
Nāo faz sentido que alguém seja seu amigo por gostar do que vocē fala, se identificar, se nāo está disposto a colocar o outros, em alguns momentos (nāo doentemente como eu: a todo tempo - paro amanhā, juro).

Dois amigos, ou nāo, me fazem refletir muito sobre a existēncia desta. Sinceramente , nāo faço idéia ainda. Uma tia me disse um tempo atrás que isso aconteceria logo logo (eu veria que eles nāo eram meus amigos, ou entāo teria que reconhecer que isso e amizade - algo que eu nāo farei de jeito nenhum).
Eu ainda nāo sei onde eu vou encaixar o pessoal que nāo cabem nessa (¡¿esquizofrēnica?!) cartegoria.

Pois bem, se alguém souber do que eu to falando... Se nāo, mereço tratamento.

"Quem me dera ao menos uma vez, ter de volta todo o ouro que entreguei a quem, conseguiu me convencer que era prova de amizade se alguém levasse embora até o que eu nāo tinha." Índios - Legiāo Urbana (á séculos sumida de minhas citaçōes...)

Amizades... existem? (...)

2009-06-04T13:58:00.000-07:00

Já notei que os períodos que mais escrevo são quando ou estou isolado, sem ter com quem conversar, ou quando estou triste. Fico pensando se isso se extende a todo mundo que escreve em blogs. Para mim, como já disse, escrever, bem como falar, me liberta. Não necessariamente vou me sentir melhor com isso, mas pelo menos tiro um pouco o peso das costas.

Uma péssima mania: me comparar aos outros, ou os comparar a mim. Percebi por esses dias que sempre coloco as outras pessoas, que [obviamente] gosto, na minha frente - e isso não foi com no namoro; nas minhas amizades também sou assim.
Como regra, são raros casos em que eu não me ferro, que não ajudo os outros tanto a ponto de esquecer de mim, ficando no final ferrado e sem amigo. Pois é, lamento que nesse sentido, não possam ser todos iguais a mim.
Me pergunto, sem chegar a nenhuma resposta, por que esqueço que me devem, que já me fizeram sofrer, por que acredito nas pessoas [Porra... até hoje ainda não aprendi a usar os "porquês"...]. Será que é muita pretensão minha dizer que sou bom? De certa forma, se não for, nem isso seria. Já atravessei a muito o estágio do bom, pro idiota.

Nessas horas, fazem todo sentido, os ensinamentos de nossos pais a cerca dos namoros, amizades... Minha mãe dizia que não existe amizade, que se não uma troca de interesses (descobri mais tarde uma filosofia que deu isso como certo). Até hoje, e isso posso dizer com precisão, só tenho um amigo, na verdade amiga - e se ela lê, vai saber quem é. E que todos aqueles que se jugam meus amigos que me perdoem (!).
Sinceramente, não sei como seria minha vida se não a tivesse lá.
Pode ser também, que ela tenha sido a única que se adaptou com as minhas manias e coisas chatas. Acredito que existe o amor aqui - tanto que eu não sei o limite disso.
Ela não é minha amiga desde criança, não brincou comigo, não foi namoradinha, nunca fugi pra casa dela, nem ligava no meio da noite, ou matavámos aula juntos... Geralmente, os melhores amigos estão aqui, nesse âmbito.

Eu, da minha maneira, me esforço pra ter outros amigos. Sempre vão, alguns voltam também. Alguns hoje nem mechem mais comigo, quando veêm, outros fingem um sorriso e perguntam sobre minha vida. De uma maneira geral, acabam caindo no esquecimento ou nos encontramos em algum bar e bebemos juntos. Essa é a boa e velha amizade, de nossos pais.

[ciente dos riscos que corro, posto.]

sai daí, menino!

2009-06-02T13:51:00.000-07:00

A pior parte de ver um filme, quando já é tarde, é quando você olha nos personagens principais e vê um pedaço da sua vida. Apesar do filme não fazer muito sentido, ser totalmente fantasiado, me fez refletir.
Olhar pra aqueles dois personagens e ver meu antigo namoro me fez acabar vendo Na sua estante ["exceto, quando faz uma pessoa chorar"...]. E como Pitty me faz chorar.

Freud [não] explica

2009-05-29T09:58:00.000-07:00

Não sei pq eu ainda insisto em ficar ressucitando assuntos já mortos. Com certeza, Freud me ajudou nisso. Quando a gente acha que já está tudo resolvido, volta-lhe tudo denovo, e todo aquele sentimento.
Fico me lembrando de quando fomos a minha primeira boate carioca e você dava em cima do cara das mochilas... e eu ainda acreditando q vc arrumava ele pra alguma de suas amigas. Pois é, ainda sei que isso tudo não passou e acredito que pode ser que não passe, afinal foi algo estranhamente forte.
Você diz que eu sou "Incrível"! Não, não sou incrível. Sou fraco, inseguro. Me sinto feio também, chato... Tento me esconder atrás de minhas argumentações bem fundadas, atrás dos livros de Civil, pois isso é algo que eu posso ser bom. É só ler todos os livros, saber dizer sobre isso e pronto... SOU BOM.
Já na vida... Não é assim, simples.
A vida é algo extremamente estranho [e minhas proposições acerca delas são pífiamente óbvias].

Por isso, eu queria ser uma ameba. Pois, a vida de uma ameba é simples. Nem há tanto a se dizer dela.

Eu queria realmente ganhar na loteria.

EmpiRicaMente falaNdo...

2009-05-18T12:33:00.000-07:00

Hoje eu acordei bem. Olhei pro dia, me deu vontade de ler aqueles livros grossos de Direito e de parar de ser um sujeito passivo. Aqueles dias em que vc, simplesmente, se sente bem a ponto de dizer o que você pensa.
Já percebi que quando me sinto bem o mundo me parece melhor, as pessoas parecem melhor e eu congiso sorrir mais. Sorri pra gente insuportável, falei o que eu queria sem precisar pensar nas minhas palavras [bem loucamente], sorri para aqueles que quis sorrir, dei em cima, fiz amizades novas... Pois bem, como dizia, i feel good!

No outro dia, no último texto, me sentia mal. Mostrei uma parte de mim, que normalemente fica inativa, pra um garoto que eu queria ser muito amigo. Sei lá... Aquelas coisas de primeiro olhar e tal, de achar que é o mais parecido com você, que vocês vão juntos pras boates underground. Achei que ia ser meu amigo, pois ele também me mostrou algo incomum.
Eu corro pra casa, feito uma criança que faz amigos novos no colégio e conto pra todo mundo: gente, fiz um novo amigo! Por mais ridículo que possa parecer, foi exatamente assim. E fui dormir, pensando como seria dali pra frente, com gente igual a mim.
No outro dia, lá estou eu, no meu canto isolado, como naturalmente acontece. Não que eu seja alguém solitário, não acho que seja. Mas, eu preciso conversar com algumas pessoas que eu acho interessantes.
Pois bem, meu novo amigo chegou, passou por mim [detalhe: sem nem olhar], sentou do outro lado da sala. De longe, me dá um aceno forçado - nada mais natural perto da cara que eu faço.
Isso realmente acaba comigo.
Vém a choppada de quinta [festa estranha, com gente esqusita], e eu me sinto bem melhor com tudo novo a minha frente. Percebi que o grande começo, se origina de um grande fim; das crises se saem grandes empresas; é mais fácil subir quando se está no fundo do poço, do que quando se está no meio dele.
Pude sentir como é ser feliz, novamente. Relembrar minha boa época de ensino médio. Mas, como eu to parecendo velho contando isso, vou terminar.

Amigos, sinto-me muito feliz de saber que posso contar com vocês, pelo tempo que puder contar com vocês. Agradeço ao Infinito pelo dia em que lhes colocou na minha vida, me fazendo sorrir.
Obrigado!

...questões existenciais...

2009-05-12T15:10:00.000-07:00

pergunto-me porque estou tão sozinho. sabe aquelas coisa de achar que sempre te querem ver pelas costas? tenho sentido muito isso. volta-me algumas coisas que me fizeram a alguns meses atrás pensar em suicídio. não que eu vá cometer isso, pelas mesmas razões que não fiz a tempos atrás. bate-me aquela tristeza e indecisão diante a vida.
certas horas, seria mais fácil não ser ninguém. ser uma ameba. ameba que vive feliz sem saber do universo a sua volta. ameba que sem anseios e sonhos faz somente aquilo que nasceu pra fazer. por mais corvade que seja: ser uma ameba me faria feliz hj. imagine poder parar e não fazer nada... não pensar em nada por alguns segundos... o nirvana de não ter nada na cabeça.
me sinto sozinho pq num vejo ninguém parecido a mim. eu sou tão chato com todo meu jeito de ser. eu sei que eu sou chato, muitas vezes. eu queria poder mudar e já mudei muito. hoje muita coisa mudou na minha vida, só que ainda há coisas pra mudar e isso eu quero pra semana passada.

parei pra pensar um pouco em todas pessoas que passaram na minha vida. me vieram boas lembranças do tempo em que não pensava muito e que num tinha conta pra pagar. de certo, não sobrou muita gente que conheci. hj meu círculo de amigos é muito menor do que foi. os que eu convivo todo dia... eu não sei. eu não sei se são meus amigos.
oq faz de alguém amigo? saber de toda minha vida, saber como eu reagiria perantae algumas ações, renunciar a algumas coisas por mim? vou mais longe: pq tenho amigos? eu não consigo ficar sozinho? e pq eu gosto de alguns amigos mais que outros? porque se subordinam ao que eu falo [que é oq eu realmente não quero acreditar, mas que é a mais possível]? porque eu posso não me sentir escroto ao lado delas? porque são status na minha vida? porque eu os trato bem [mentira!!!]? porque elas acreditam em tudo que eu falo sem pensar que pode ser mentira?
eu não sei bem. não sei bem muita coisa.

eu queria poder idealizar um modo de ser, o qual eu já tenho na cabeça, e apertar um botão para que tudo fosse concretizado em mim. com certeza, eu não seria eu[?]. tb não sei. se mudamos o tempo todo e eu posso observar vários caio's na minha vida, seria. mudei em alguns aspectos que me faziam mal, mas eu quero mudar naqueles que não me fazem mal. quero mudar naqueles que fazem de mim uma pessoa chata e desinteressante. pois, aquelas pessoas que eu quero conversar não querem conversar comigo. essas não me merecem? é isso que vc pensou? concordo, mas eu as mereço [talvez].
entende? eu sei que não. eu falo assim, mas porque não consigo pensar de uma forma diferente. mas eu sei que tudo isso é chato demais.

a vida é realmente algo estranho.

[neo]pensamentos - que vieram a ficar

2009-03-12T12:11:00.000-07:00

Tenho tido muitas epifanias por estes dias. A primeira delas, a mais banal talvez, é a de que sou humano; é natural que eu sofra com minhas incertezas, minhas dúvidas, que queira me esconder.
Essa semana, choro, diversas vezes. Lembro-me do namoro mal sucedido, lembro de tudo que representou. Porém, por incrível que possa aparecer, me sinto bem com tudo isso - sentimento que comumente têm preenchido meus dias.
Talvez, morar com meus amigos, apesar de tudo, me faz bem. É bom saber que tem alguém preocupado com a hora que vc chegará, ou simplesmente, doido pra que vc chegue e possa lhe contar como foi seu dia. Percebo mais uma vez, que a felicidade se faz com pequenas coisas, pequenos abraços, canecas de chá, pães torrados... Agora, eu sei que não preciso namorar alguém para me sentir do jeito que me sinto.
Tenho estado, mormente, grato por estes dias. É como se tivesse prevendo algo bom a acontecer, algo que vai mudar minha vida bruscamente, que me fará mudar a rotina, meu modo de ver a vida, o jeito que eu faço a barba ou até mesmo o tempo que eu levo no banho ou/e o que eu faço nele.

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De alguns parentes, tenho fugido; de outros, fingido de morto - e vou caminhando em pedras e espinhos. De todo, isso me faz feliz, saber que estou caminhando por mim, pegando meus própios caminhos.
Ontem, chorando, lembrei do tudo que já passei nas cruas mãos de parentes [irmão, tia, tio, etc]. Senti um misto de raiva e pena. Raiva de mim mesmo, por ter acreditado tanto, ter caído tanto nas palavras do lobo em pele de cordeiro; raiva por ainda hoje ter vontade de vê-los, de falar com eles, de querer saber como estão, de querer ajudar. Pena por saber que apesar de serem tão evoluídos por um lado, são preconceituosos, mesquinhos, egocentricos e fúteispor outro. Pena, também, por saber que a justiça universal não deixará isso impune, que os punirá, como parte da ordem universal.
Os dois passaram, assim que fechei meus olhos e pedi que eles fossem perdoados por tudo que já me fizeram e que ainda conseguissem ser felizes.

Ainda tenho meu tio como um exemplo. Sim, tenho. Como um exemplo do que eu não quero ser. Dái, a pena ainda cabe. Ele caminhou tanto [ou não], para chegar aos seus 60 e ser infeliz, viver uma vida fútil, onde interesses batem mais forte do que sentimentos; vive onde o amor existe, mas o aluguel é caro e oneroso e que perfura cada vez mais a dignidade humana. Realmente, quero ser feliz; ainda não sei onde eu passo de um pobre-rico pra um rico-pobre.

Estou feliz, sou feliz. E vou aguardar que tudo venha até mim, como já está determinado. Minha vida será como tem de ser: da melhor maneira possível, para que eu seja cada vez mais um ser humano completo, que ajude as pessoas a minha volto a encontrarem sua plenitude.

penSamentos deScabidos...

2009-02-26T07:51:00.000-08:00

Depois desse carnaval cheio de Jazz, incenso e noites bem dormidas, percebi que eu não procurei ninguém pra ficar, namorar, etc. Fico feliz com isso. Era parte de minhas promessas, a mim mesmo, em prol de meu bem pessoal.
Parei de correr atrás das pessoas. Converso quando posso, quando vejo paro. E assim, espero que seja meus próximos dias. Quem as camadas estão se desenvolvendo, depois de tantas infiltrações [sempre] inesperadas?

Confesso que estou um pouco apreensivo e ansioso nesses dias. Talvez por isso meu carnaval tenha sido tão estranho. Esperava uma resposta profissional e ainda por cima tava vendo toda documentação pro apartamento. Pois é, finalmente não terei de ouvir besteiras, de ficar me explicando, assim espero.
E, eu não quero muito além disso. Talvez, pudesse parar aí mesmo.

Olhei pra mim mesmo por alguns instantes, mas analizar-me endoidece-me. Tava lembrando de tudo que me aconteceu ano passado. Como foi tudo intenso, tão difícil, tão descontrolável como um furacão que devasta tudo que vê pela frente. Não sei bem qual foi o sentido disso tudo, mas prefiro ainda assumir a postura de que tudo faz parte do, tão falado por mim, Kosmo. Sei que alguém está perto. Sinto isso.
Eu seria um idiota se não acreditasse em Deus, em seu poder, em sua onipotência, onipresença e oniciência. Sinto ele a cada minuto, a cada respirada, em cada grão de poeira.
Depois de mudar de casa umas três vezes, correr atrás de um amor desesperado, insistir muito pra ficar com alguém, perder amigos, arrumar muitas brigas, cá estou eu. Eu, simples cavaleiro solitário em busca da magnitude da minha felicidade individual.

Eu só não sei bem se tenho vontade de voltar logo às aulas, ou se é mesmo medo de toda complicação que eu vou ter por causa do querido professor de constitucional I.
Mas, isso eu resolve quando for pra resolver. Além de sofrer na hora, vou fik sofrendo antes, pensando? Não, ja me dizia Ana Fátinha (que odeia que eu a chame assim).

msn: online 1500 contatos / offline 2000 contatos

2009-02-10T09:23:00.000-08:00

Já teve a sensação de quem finalmente encontro alguém que estará durante todo o tempo do seu lado, a partir do momento em que te conhecer? Eu tenho isso constantemente. Não que eu ache que seja perfeito ao ponto de fazer com essa pessoa fique para sempre comigo, mas sinto como se ela tivesse um ponto de luz no ombro esquerdo [ou direito] que faria com que eu a identificasse como minha alma gêmea.
Foi isso que eu senti naquele 755. Em verdade, eu acho que éramos muito parecidos, só que demais.

(é legal olhar para as pessoas e as comparar a mim, isso me faz mais humano)

Senti isso hoje durante o almoço, algo que rapidamente se foi, mas senti [denovo, néh?].
Tava eu a almoçar no décimo-primeiro uerjiano, então vi um rosto que tinha visto em Marechal nessa mesma semana. Na verdade, eu nunca sei se eu já vi ou se são pessoas [bem] parecidas, oq seria perfeitamente normal em mim e compreensível. Eu carrego um estereótipo de beleza comigo, algo que vai sumindo com o passar dos anos, mas que ainda é presente. Porém, nem vou entrar muito nesse mérito para não deixar algumas coisas claras por aqui, que é algo que não quero fazer. A sombra de dúvidas é algo legal e não há dinheiro que compre essa sensação.

Felizmente, nem todo dia eu estou bem pra sair por ai seguindo as pessoas e passando-as meu msn. Ainda bem. Se não... [...] Acho que minha lista de msn estaria enorme.

fragmentos de pensamente afluxais

2009-02-10T08:41:00.000-08:00

Ontem, voltei pra casa de ônibus. Toda essa história ficou na minha cabeça a noite toda e me ajudou a dormir mais tarde um pouquinho.

Até que eu gosto de pegar ônibus. Fico olhando pros lados, pros rostos, pras poltronas... pareço um doido. E eu ainda por cima cismei de escrever meus apuntamentos no bus. Peguei a caneta que a Alesandra me deu, e normalmente eui nunca gosto das canetas que dão, mas essa agradou e muito. Gosto de escrever com ela bobagens, desejos, versos livres, pequenas linhas de pensamento... E dessa vez, vim anotando tudo que vinha a mente.
O resultado vc vê abaixo.

Olhei dois universitários na São Francisco Xavier, parecem bem universitários, riem, zoam e brincam. Novamente, comecei a me indagar pq eu sou tão diferente de todos. Não sei que louco, gozando de plenas capacidades mentais, ia querer ser diferente. E nesse contexto lembro do querido Kahuê e o tanto que me disse, e na época me convenceu. Dizia-me que ser normal é legal, e que isso faz parte da imensidão do ser humano. Mas, que ser único é melhor ainda, que ser diferente é normal.
Me dá, a essa altura saindo da Vila Isabel, inveja do casal que entrou sem nem saber que ônibus era esse.
Acho meio engraçado quando algumas músicas vêm na hora certa, no mp3. Dessa vez, ouvinho On My Way Home (da Enya). E nisso tudo, me veio uma lembrança de quando eu tinha lá meus 10 anos, estava numa sorveteria em Campo Grande. Ainda hoje me lembro do sabor e da estrada de frente ao sítio, que dava em alguns minutos num shopping.
O casal desceu sob recomendação do motorista e o mal encarado do meu lado também compra amendoim.

"Sweet dreans are made of this. Who am i to disagree? I travel the world and seven seas, everybody's looking for something. Some then want to use you, some then wanna get used by you, some the want abuse you, some then want to be abust. Move on, move on, move on".
O M.Manson com certeza acabou com essa música, mas melhorou Tainted Love.

E o amendoim me fez perceber que eu estou com bastante fome.
Eu nunca havia reparado que o ônibus passava na saída da linha amarela; nessa hora geralmente eu to morto de sono; não devo ter reparado.
E pq q eu ainda to pensando naquele casal feio de abolição? Pareciam tão felizes juntos. Os dois seriam extremamentes estranhos se separados, mas juntos tinham uma perfeita união, algo que completava um ao outro. Realemente, não sei explicar, mas os via juntos com outros olhos. Eu não sei porque ainda ouço Fafá de Belém (Meu Disfarce).

A essa hora eu já estaria morto...

i was fall in love in a bus... (i never know where i'm going to)

2009-02-09T12:55:00.001-08:00

Essa é uma das loucuras interessantes...

Estava eu a andar em meio de toda aquela "elite" da Zona Oeste, em toda aquela futilidade da moda [que eu gosto tanto], em meio a alguns ricos e outros que fingem serem ricos. Eu, tinha de pagar minha conta de ex-burguês quase-sem-lar, e voltar pra loja.
Me sentia um maltrapilho naqueles dias. Não tinha feito a barba e tava me lixando pra roupa q eu vistia, ou como o meu cabelo estava.
Depois de todo aquela movimentação feroz na minha vida, por causa de minhas decisões, em prol de algo que só existia em minha mente: amor, me sentia um acabado. Eu chorava todo dia ao tomar banho [ e também ao me levantar, ao andar, ao ligar a tv, ao ouvir música] lembrando da nossa música, do sabonete que andava sem rumo pela sua imensidão corporal, da macarronada ao vinho seco, do sofá, onde deitei no teu colo, das melodias de Chopin e Motzart a luz baixa, as quais ainda hoje lembro. Elsiane agora deixava de me ser uma musica de alegria e felicidade, agora se tornara gótica.
Ao andar por todo aquele paraíso consumista: DownTown, olhava um rosto aqui, uma calça al, e tentava esquecer tudo que me aconteceu.
Era um bom tempo e o sol não me queimava a pele - e eu adorava quando o sol estava quente, só que com temperatua amena. Percebo alguma coisa diferente e dou a volta no quarteirão tentando ver novamente. Meus olhos não me enganaram.
A saída para o meu sofrimento estava ali, e todo meu jingado de "garoto-carioca-da-barra-swingue-sangue-bom" ia me ajudar muito agora. Nem sei muito bem oque se passou pela minha cabeça naquela hora, mas os segui. Do casal de amigos, surge algum olhar e algo q parece ser o sinal verde (um comentário).
Entre no ônibus que ia pra Sulacap (que diabos é Sulacap???) e tento fik perto, tento fik do lado, tento fik atrás... Fico na frente, perto da cobradora, todo desengonssado com pastas e papéis na mão, fitando de longe.
Antes que eu fosse pra algum lugar que não soubesse onde era, peguei um papel e escrevi meu msn. Decididamente fui até lá e ia lhe falar algo, e falei "entrega pra mim". Sei que não era necessariamente a atitude certa, tanto que eu não gostaria disso, ia preferir que fosse entregue na minha mão. Mas, eu estava inseguro o suficiente pra fazer isso. Tão pouco, pensava, tenho algo a perder.
Entro no msn desesperadamente e espero algum resultado. E espero, espero e espero mais um pouco. Só que algo dá errado, outra pessoa me add, que não akela a que enderecei o msn.
Entre um papo e outro, e esclarecimentos, surge quem eu quis adicionar a príncipio. Realmente, é uma pessoa interessante, lê bons livros, admira bons filmes, e sabe muita coisa que um jovem de 20 anos não saberia. De todo modo, porém, tinha defeitos.
Eu fiquei na dúvida se o interesse era em mim, ou em minha mansão do Santa Mônica, da Barra, ou do meu carro Nissan [?????], ou até na Kazon, Kizon, ou algo assim que poderia lhe dar.
Realmente, era alguém aquém de mim; frequenta as melhores boates da zona sul e conhece muita gente interessante, até um neto passado de seu bizavô; participa da futilidade da moda, alguém que acha interessante definir amizade como beleza/dinheiro/moda, que tenta viver uma vida que não é sua e que por sinal ainda não percebeu isso.
Não mais nos falamos, e eu fico sem graça de convesar com quem me ajudou muito nisso, pois sempre me lembra que eu tive interesse em alguém que tanto se parece comigo, mas que seria insuportável de conviver. E se não fosse por essa circuntâncias até que seria uma boa amizade.
Hoje resta de tudo, a lembraça do ônibus 755 (ou algo assim), que foi bem interessante.

(até que lembrando bem, eu sempre tenho umas coisinhas a compartilhar)

"I didn't turn and wave
I didn't go to work
[...]
Just to keep you and Paris on my mind
I didn't know it would be the last time
The last time I saw you
[...]
They said they hadn't heard anything from you
It's been seven days without a word"
Dido Armstrong

correções

2009-02-09T12:15:00.000-08:00

Eu me arrependi de mandar minha mãe pra tanto lugar...
Mas, desabafo é fodah. E nem vou tirar do ar tb.
OBS: ao meu Tio, tudo ainda é válido (e mais um pouquin).

será que todo mundo já passou por isso? (ou eu sou doido msm?)

2009-02-09T11:52:00.000-08:00

Tava eu, hoje andando social pelo Rio sob o calor de milhões de graus, com água minando de minha testa e de parte do meu tórax. Me lembrei que não tinha almoçado e lembrei poucos segundos depois que já iria pra casa e poderia almoçar/jantar quando lá chegasse. Iria sim, depois de percorrer alguns endereços aki e ali, coisa de alguns quarteirões. E eu ainda me pergunto pq tenho 54 quilos, muito bem distribuidos por sinal.

Eu não sei muito bem oque será de mim daki pra frente. Nem sempre, colocar os sonhos em prática é fácil. Nesse contexto, cabe a morte, por si, ato de morrer. A morte parece a saída para muitas frustações e indecisões. Por certo, assim sou classificado como covarde perante a vida, mas não sei muito bem como é isso.
A vontade de morrer dessa vez me vêm, mas não da forma depressiva e amargurante como a um tempo atrás. Dessa vez, me vêm-me carinhosamente recomendar que ao invés de ficar por ai perguntando como será, eu poderia me matar e por um fim em todas dúvidas.

A pior parte de sonhar é acordar. De repente, caímos da cama e percebemos que tudo não passou de um sonho e que voltamos a onde estávamos, a cama de um lugar pequeno e apertado, nem muito espaço para pensamentos ou indagações.

Puta que pariu, descobri que eu não tenho um motivos pra viver. Minha vida nem de longe é um boa vida, cheia de emoções. Sou um fracasso no amor. Meus amigos aos poucos vão sumindo e sumindo e tornando-se cada vez mais escassos. Eu não tenho dividir um apto com meus amigos. Eu não tenho como entender minha tia. Eu simplesmente não consigo esquecer quem me batizou de corno. Eu não sei onde coloco meus pés. Eu não sei oq faço. E esse negócio de viver vivendo simplesmente não está funcionando muito bem.

Mas, não se preocupe, eu ainda não tenho certeza de nada. Portanto, tudo pode mudar agora, só depende da música que vai tocar.

todo mundo espera alguma coisa de sexta a noite... [he he]

2009-02-01T09:32:00.001-08:00

“Eu já estou com o pé na estrada. Qualquer dia a gente se vê. Sei que nada será como antes amanhã” Milton Nascimento.

A noite de sexta e a madrugada de sábado, foram extremamente importantes pra o meu complexo de inferioridade. Não que este tenha me vindo nas horas em que fiquei sentado no Bucaneiros – nem de longe.
Eu sou do tipo que precisa ouvir que estou bem pra estar = complexo de Psiquiatria. E aquelas palavras de duas amigas me fizeram me sentir bem. Realmente, preciso de algumas Mel’s na minha vida, pra estar me colocando sempre pra cima.

Eu tenho estado meio displicente com meus amigos. Muitos, eu nem mais procurei. Alguns sempre estão ligando e perguntando como estou, outros mandam recados no Orkut. Eu sempre achei que eu corria demais atrás de meus amigos – parei.
Tem uma amiga... É até legal contar sobre ela. Nunca fomos amigos, quando estudávamos juntos [do pré até a quarta]. Ficamos amigos depois do primeiro ano. Ela mora perto de minha casa, mas nunca veio aqui. Já eu, perdi a contagem de vezes que fui lá.

Minha noite já tinha ficado animada [tudo isso porque avistei algo interessante]. E depois de todo aquele So Unsexy (I can’t feel so unsexy for someone so beautiful [...] So boring for someone so interesting), conseguia me sentir mais seguro.
Confesso que naturalmente, sentia um tremendo frio na barriga. “Claro que quer. Caio, cala a boca e vai logo” – dizia-me minha amiga animadora. Ainda me sentia tão sem graça pra alguém tão interessante.
A musica vai rolando e cada vez mais animada. Levanto da mesa, canto “quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver o seu corpo dançar sem parar...” – não lembro o nome da musica – e vejo que não sou o único. O bar se agita.
Na mesa do lado, a das coisas interessantes, alguém dançava mais animadamente que eu. “Caio, olha isso!” – me diz um amigo, companheiro de universidade. A música ia voltando pras basiquinhas e eu ia sentando.
De repente uma movimentação na mesa do lado, e quem estava do outro lado pede pra trocar de lado, senta-se do na cadeira do lado. “Troca comigo de lugar rápido, amigo”. Sento-me na cadeira do lado de la persona. Olhares se cruzam, fico vermelho. E denovo.
Disse algo, retribuo. Milhões de perguntas vêm à cabeça. Mas, o papo fica tão bom que fica natural e todo o nervosismo se vai. Descubro oq faz, onde mora, onde fica, onde costuma ir... Enfim, todo tipo de informação valida pra criar oportunidades.
O olhar é mágico – fico estagnado, não consigo olhar nos olhos. “Ooopss... próximo demais” penso. E nessa de boca perto de boca – não beijei (estrago o suspense) – mas a luz se apagou no bar [por causa da letra de uma musica] e a vontade veio do fundo. Ali não era o lugar e o momento, confesso.
Entre a vontade infinita de chamar pra dar uma volta e o medo, fiquei parado. Apresentou-se aos meus amigos, ofereceu cerveja... E eu viajando no ‘vou casar’. Huahsushau!!!
Mas, as horas passaram, ainda existia papo, mas se deu a hora de irem. “Já vai?” – pergunto. Eu já sabia a resposta, mas ainda tinha esperança de “vou ficar mais alguns minutos”; a resposta foi um gesto de “infelizmente sim”. Nada que me deixasse triste. Pego contato e me diz onde vai estar no sábado. Vontade de ir num falta, mas ir pra onde é... [longinho].

Volto pra casa feliz. Estou aprendendo a ser menos ansioso. Eu também sou humano, desperto interesses. Ser humano é muito bom.

é tão difícil assim me deixar quieto??

2009-02-01T09:26:00.000-08:00

“I’m trying to control myself, so please don’t stand my away […] I don’t like you” Shattered – The Cranberries

Eu não consigo entender o que eu faço de errado. Quero mais é que todo mundo vá se fuder, que minha mãe vá pro inferno, que me deixe em paz, que meu tio Adão se exploda, com todo preconceito e arrogância que ele tem. Por que todo mundo acha que pode falar sobre minha vida, que pode me ditar regras?
Não nasci pra conformidades sociais. Sou o que sou e quero que todo mundo que não gosta desta porra que vá pro inferno. VÃO TODOS PRO INFERNO.
Não tenho que dar explicações sobre o que eu faço, sobre o que eu sou... Pq teria?
Não agüento mais isso. Por isso que eu quero logo morar com meu amigo. Não quero mais alguém dizendo o que eu tenho ou o que eu não tenho que fazer. Caralho! Cada um já tem sua vida independente por causa disso.
“Como vc aprendeu a caminhar?” – me pergunto. Eu sei que foi com as própias pernas, errando. Então me deixa aqui sozinho. Não precisa ficar vindo me dizer essas coisas.
Não quero entrar pra Maçonaria, não quero tratar-me num Centro Espírita... Não quero fazer nada. Só quero viver minha vida. Pq isso é tão difícil de entender?
Por favor, esqueçam de mim. Me deixe errar, como todo mundo errou. Me deixe quebrar a cara, como todo mundo quebrou. To aqui pra essas porra de coisas. Caralho eu tb sou humano! Também tenho muito a aprender.
E será mesmo que alguém tem todo conhecimento dentro de si. Cada ser humano é de diferente um do outro. Cada um passa por coisas diferentes, mesmo que seja por coisas mínimas. NIGUÉM PODE QUERER QUE SUA VIDA SE REPITA, ou seja melhor, EM OUTRA PESSOA.
Será que já que se errou tanto, agora se espera que eu não erre também? Dane-se, eu quero mais é errar.

Por favor, me deixe em paz. Deixe-me aqui com minhas aflições, minhas burrices, ignorâncias... Eu sou eu, e sempre serei. E não ouço, já lhes disse. E dane-se se mesmo errando eu não saiba aprender. Quero mais que todo mundo vá pro inferno e me deixem em paz, PORRA.

“Por que não me deixam em paz?[...] Me deixem esmurrar a faca[...] Eu não posso causar mal nenhum a não ser a mim mesma, a não ser a mim” Cássia Eller, Mal Nenhum.

“Quantas chances disperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém” Legião Urbana, Quase Sem Querer.

PS: Foi um desabafo. Por favor, desculpem as palavras.

tv, computador, musica, rotina de férias

2009-01-29T13:03:00.000-08:00

Mais uma vez, me peguei frente a tv. Já eram cerca de meia noite e tantas - e essa nem é uma das vezes que eu vou dormir tarde [ou cedo]. Fico me perguntando como será quando eu voltar a acordar cedo, ou melhor: vou conseguir acorda cedo? - e como que eu ainda consigo ficar vendo besteiras na tv?
Minha rotina tem sido tv e computador - putz... pra que relações sociais? E por falar em "putz", dizem que é a pronúncia de pênis em hebraico. E dizem que tv e internet num traz cultura (he he he..).

Eu tenho vivido o tema de duas músicas antiguinhas, pra valiar, né? Uma da Alanis, So Unsexy. É meio um tipo de resumo dos meus sentimentos, quando apaixonado. É sempre a mesma coisa. E outra é por causa quem eu to gostando (eu não vou falar o nome, não vou falar... ha ha...), chama Withe Flag da Dido. Já deu pra sentir a melancolia salutar de todo dia? Isso é, até quando durar. Tudo, quanto a mim é insconstante. Nem tudo na verdade; algumas coisas permanecem. Ah, deu pra entender [deu?]!
Minha amiga, Natália, esses dias ria da minha cara depois de mudar de idéia umas três vezes seguidas, em menos de 24 horas. Cara, eu mudo de idéia mais vezes do que vou ao banheiro [pra fazer o nº2]. Nussz, que ótima comparação!

A essa altura a euforia se foi. Acho melhor terminar por aqui.

"My baby don't care for shows. My baby don't care for clothes [...]My baby don't care to who know this, my baby just care for me!" Nina Simone (deu pra sentir a complexidade da simplória aspiração que sequaz minha vida? [até quando!!!]) (((Ehhhhhhh... oq eu falei mesmo?)))

{Ah, comecei a relatar minhas sessões bizarras em homenagem a Vinícius, um amigo de Curvelo/MG, que tanto me pediu que divulgasse minhas estranhas experiências}

Goticismo > cemitério, bebida, morbidez... [scare things of my life]

2009-01-29T13:00:00.000-08:00

Como todo aspirante a gótico, entre 16, 17 anos, minhas noites nos fds se resumiam a algum lugar escuro e bebida, geralmente Vodka com refrigerante. A combinação poderia variar se o dinheiro fosse menor que o esperado, podendo ir pra Caninha da Roça também. Acredite: fazia-se milagre com dois reais de um, um de outro - quantia que somada, nunca chegava a dez reais. E tudo mais se dava...
O preto predominava nos meus colegas roqueiros; tentava não sair de cores muito coloridas - fazia milagre no seu guarda roupa (mas tinha meu All Star preto básico ha ha!). Eu estava meio de gaiato naquele barco, mas me sentia em casa - por ter gente parecida comigo ali. Muitos na verdade, eu queria parecer, e outros só tinhamos uma característica em comum [??]. Uma grande marca disso é o estranho Marylin Manson - putz... eu ainda ouço. E como o Marilyn parece com a Julie, um travesti que mora perto da minha casa trirriense [!!!] (Huahsuahsua...).
Não lembro se eram 10, 14 (ou nenhuma das duas opções) pessoas - até pq isso variava.
Eu lembro que tinha que escolher se saia na sexta ou no sábado, nunca nos dois. Tinha uma amiga que era um tipo de radar pra essas coisas; frase clássica no telefone "Quem sai hoje?" - que era sucedida por um "vô, num vô".

...
Ainda me lembro do cúmulo do goticismo, dia em que entrei no cemitério. Não podia dá pra trás - afinal era novo, no grupo e em idade, e queria agradar.
Era mais de meia noite e, como já deve ter percebido. pulamos os muros. Agarrei-me nos braços da lider do grupo, ou se preferir a Cobra Mór para a rápida missão de apresentação do local "SAGRADO". E não, eu não bebi sangue, nem comi um morcego, como Ozzy! Num se fazia muito, além de se sentar num canto e beber - pra fugir da rotina, né?
Mais tarde, recebi relatos cabiciosos de que se fazia muito mais do que o básico beber - o pessoal levou a sério o sair da rotina!. Ainda bem que eu só entrei duas vezes aí. Confesso que teria entrado mais vezes se o convite tivesse sido feito e minha mãe (sempre coruja) tivesse deixado eu sair pra dormir na casa de um amigo (oHHHh!).
...

Eu não terminei minha vida enfurnado numa igreja evangélica e cuspindo nos meus amigos "perdidos"; nem de longe o arrependimento rodou minha cabeça. O chato mesmo era eu voltar ás três da manhã pra casa - geralmente o efeito da bebida passava com o frio da madrugada de Três Rios. Depois disso tudo ainda tinha de abrir o portão, passar pelo cachoro, sem que ele latisse, e ainda abrir a porta do meu quarto sem que minha mãe, que dorme no quarto da frente, acordasse.

[fui/sou] wiccano

2009-01-29T12:56:00.000-08:00

Me pergunto muito se sou, ou fui, Wiccano. Não cheguei a conclusão ainda. Ainda ás vezes, fecho os olhos e me vêm aquela velha vontade de fazer os rituais, muitos dos quais eu ainda lembro perfeitamente.
Eu tinha conhecido uma garota [estranha]. Os pais geralmente num gostavam dela - os meus pais sobretudo. Mas, os vizinhos ficavam na dúvida se ela tornava os amigos revoltados, gays, ou se os faziam se consagrar ao Demônio. No fim, chamar de bruxa era mais facil.
Sabia que era uma de minhas vizinhas, mas não fazia idéia do que fazia. Mas não se espante, coisa dificil era eu conhecer alguém do meu bairro, ou saber oq se passava por ali. Sei que como eu "nunca gostei de mexer com coisas 'estranhas'", me aproximei muito dela quando soube de tudo.

Gostava da amizade, sobretudo, e ela me trouxe coisas boas também. Ela ensinou muita coisa. Me mostrou que podia ser oq quisesse e que ninguém tinha nada a ver com isso - é oq mais lembro. Eu conseguia me abrir com ela. Em pouco tempo, passávamos dias inteiros juntos. Certa ligação se deu entre nós.Sabiamos quando um queria ver ou falar com o outro, pensávamos em comum.

Eu num tinha certeza de muita coisa [hoje eu tenho?]. Não sei ao certo se sentia que aquilo era real pq acreditava, ou se eu acreditava pq era real. Sentia umas coisas estranhas, algo realmente sobrenatural [ou não].

Mais tarde, "brinquei" com o Ouija - dessa vez com mais um "discipulo" (please, leia novamente a frase em negrito). Mas, isso é assunto que merece um própio texto.

"Wicca: uma vez dentro, nunca fora" (alguém disse).

lembranças fúteis.

2009-01-29T12:53:00.000-08:00

Ultimamente, têm me vindo muitas recordações dos velhos tempos - quando tinha por perto de 15 anos.

Sempre gostei de me sentir útil, e nessa época eu nem pensava em namoro - me orgulho disso. Nessa época pensava mais em ter amigos. Não era necessário que fossem bons, apenas que me ouvissem e que acreditassem - ou mesmo que fingissem acreditar - em mim. É, eu, sobretudo nessa época, tinha problemas em fazer amigos. A verdade é que eu percebi que existiam pessoas a minha volta, e que eu precisava delas depois de minha sexta série escolar. Em verdade, não sei se por mim ou por eles, de todos que conheci ai só me sobrou um, que mesmo assim não e meu amigo. E nada disso me foi muito diferente quando terminei o ensino médio.

Havia estudado com uma garota na sétima série e a revi no primeiro ano. Ela, mais velha, mostrou-me coisas novas, novo modo de se viver, saidas e tal, e nessa época eu já pensava que felicidade era estar do lado de alguém. Por incrível que pareça, quando começei a estagiar, ainda no ensino médio, lá estava essa mesma garota, no mesmo setor que eu, inclusive.

Eu começei a vê-la realmente como uma pessoa que eu poderia me abrir e falar sobre minhas dúvidas. Daí, surgiu um convite pra sair, que foi aceito imediatamente - mormente pq ela tinha alguém a me apresentar. Fomos a um encontro de Rock, numa cidade vizinha. "Festa estranha com ente esquisita" tudo me pareceu muito estranho, mas ali mesmo fiquei. Conheci a quem queriam me apresentar - meu primeiro contato "sexual".

Fiquei muito sem graça a príncipio. Não sabia oq fazia. Se olhava, se pedia telefone, se tentava conversar... Daí, pra demonstrar o interesse pedi o telefone - e funcionou. Cerca de meia hora depois estávamos a nos beijar em um banco da praça de Paraíba do Sul.

Tava tudo tão bom, que o último ônibus para Três Rios se foi e ninguém viu. Por mais incrível que pareça, dormimos na praça mesmo. E acordei com o grito de "lá vem o ônibus" e chegava em casa ás seis e meia da manhã, com minha mãe falando na minha cabeça por poucos minutos - antes que eu despencasse em sono.

...

Ah, amizade devia ser o tema dessa catarse. Mas acho que valeu assim mesmo.

Respostas de ano nOvO... [boas/felizes/extremamente-satisfatórias]

2009-01-16T14:17:00.000-08:00

Uma das coisas que me faz mais feliz, nesse novo começo de ano é que me pediram um tempo pra pensar (que teoricamente seria o período de natal e ano novo). Bem, isso já passou. E eu estou ansioso pela resposta [positiva?].
Just this i want that u know.

Cito eu mesmo.

"Peguei-me pensando nos meus defeitos hoje, e o meu chá ia ficando cada vez mais frio. Aquelas coisas de domingo de manhã, em que acordamos pensativos e entediados com tudo a nossa volta (!). Perguntei-me sobre quem teria razão [ele ou eu?]. É, pois deveras podia estar errado, e isso seria mais um dos meus admiráveis defeitos – ser cabeça dura. Também o que poderia ser esperar de um virgiano com ascendente em touros? Nada muito diferente disso.
Pois bem, tentei me ver do lado de fora da ilha já que essa é a única maneira de nos conhecermos, como dizia o admirável Saramago. Mas, isso acaba sendo tendencioso. Então, também tentei olhar-me com os olhos dele. Caramba... Isso é difícil! – confesso.
Qual o problema? Sometimes, I think know more than u. ((Ai, abro um parênteses com uma citação de Mallu Magalhães, "ah, eu sinto vergonha [de fazer minhas musicas em português]")).

"I’m trying to control myself, so please don’t stand my way" Shattered – The Cranberries."

(Texto não publicado. Escrito em 18 de dezembro de 2008)

doido vai ao pSiqUiatRa

2009-01-16T14:15:00.000-08:00

Acredite, fui ao psiquiatra e me senti bem. Huhaushasuahsua! Precisa ouvir de um bom médico que eu não sou doente. Ele foi aos poucos acabando com todas minhas possibilidades de ser bipolar, bem como outras cositas mais.
Só duas consultas foram o suficiente pra perceber que muitas das vezes queremos ser doentes. Parece mais fácil que esse jeito de ser se justifique com um "releve, ele é bipolar" (Huahsuahsuash).
Houve um momento de tensão (CaUtIoN!): "Caio, como você é nos relacionamentos?" (Ih!) – foi a pergunta que me tocou fundo. Quem leu alguns dos meus textos – mais precisamente o "Ao sair..." - deve já ter percebido como sou, sobretudo quando gosto de alguém. Comecei a lhe contar sobre minhas manias. Quando lhe contei sobre a mania de concluir pensamentos de poucas palavras que me são ditas, ele disse "sem dúvidas isso não é bom". E eu já sabia disso – pq raios eu não me toquei disso e exclui isso logo de mim? (Aff²³²³²³²) Ai ai...
Tudo bem que eu num sei muita coisa, mas eu estive muito tempo insistindo no erro. Tava mais que na hora d’eu começar a aprender mesmo com os erros.
Ao olhar-me criticamente, depois de uma dica forte, percebi que errei nas mesmas coisas diversas vezes. Isso acabou com o ano. Não vai se repetir. [Quase] perdi coisas que estavam no meu destino (!), por causa de coisas, assumo, idiotas. Como disse, esses erros agora fazem parte do baú das coisas a só serem lembradas, mas que nunca mais se repetirão [mesmo mesmo?].
...

"Antes de sair por ai e esquecer do passado, tente tirar alguma lição de tudo [...] Não basta observar a vida, é necessário ser crítico perante ela. Não se esqueça: caminhar só faz sentido quando se quer chegar a algum lugar. Se pôr na estrada, acredite, e o mais fácil. Difícil é chegar no ao destino programado. [...] Aprenda com os erros"
(Psicografia [aparentemente] sem autoria assinada – data não especificada).

rotina... rio... trabalho... namoro [?]... ...

2009-01-16T14:07:00.000-08:00

As festas terminam... e todo mundo vai voltando à rotina. Eu lamento de ter de voltar à capital – preferia ficar em Três Rios mesmo, ainda mais porque só voltarei às aulas no final de abril. De qualquer forma, a mordomia acabou e já é hora de ir à luta.
...
Foram extremamente bons esses 30 dias passados. Equilibrei minhas forças para um novo ano. Aquele ditado “ano novo, vida nova” funciona bem pra expressar o que sinto. Deveras, é uma vida nova. Estou me afastando das pessoas e coisas que me fazem mal, e tentando me aproximar daquilo que me faz bem [“Vc me faz tão bem, vc me faz...”].

(
Ao assistir uma palestra da Zibia Gaspareto, num dia comum, em que eu entrei numa grande livraria, ouvi algo bom. Pode até parecer banal, mas foi importante: “Se você não se sente bem fazendo algo, não faça. [...] É simples descobri se aquilo lhe trará coisas boas”.
Essa frase, sem dúvidas, me trouxe algo bom. Trabalhei durante quase seis meses – excluindo o tempo de idas e vindas – para um tio. Aquilo realmente me fez mal, muito mal. Uma energia ruim todo dia me vinha. Sendo assim, no final do ano, saí nem olhar para trás.
)
...

Um amigo, me fez lembrar que O Segredo funcionou na minha vida. Toda essa coisa de já viver como se tivesse aquilo que deseja, de afastar toda negatividade e viver agradecendo ao Divino por algo que [em real] ainda não se tem, de toda forma faz bem. Ainda mais a mim, ser NeGaTiVo (!) – risos.
Logo, comecei a aplicar novamente tudo isso na minha vida. Agora me preocupo como gastarei o que eu recebo, já que estudo muito – daí minhas ótimas notas. Eu tenho de estudar muito no meio de semana, pra poder sair com meu amor na sexta e no sábado. No domingo, claro, seremos só nós dois. Vivemos dando coordenadas de nosso dia através de sms’s, aquelas músicas sempre me fazem lembrar dos nossos momentos íntimos, declarações e presentinhos... Oh, vida!

Verdade, porém, é que todo ser humano precisa acreditar em algo. Faz parte do hall de características humanas. Sendo assim, “a fé move montanhas”. Creio que daí se dá tantas religiões, credos e outros, pois somos todos diferentes e buscamos aquilo que nos completa, que nos faz sentir que alguém olha por nós. Daí, eu acredito antes de tudo, em mim. Sei quem sou, apesar de ter me esquecido disso durante aqueles árduos 5 meses -> passado, passado, passado, que nunca serão presente, nem futuro.

Era necessário que eu passasse por tudo aquilo – que nem foi tanta coisa assim – para que agora soubesse aproveitar as coisas boas que foram postas no meu caminho. Se eu encontrasse essas coisas antes simplesmente as ignoraria ou não saberia “usá-las”. Daí, tudo faz parte de um grande aprendizado. O Kosmos é perfeito!!!

Mais uma vez, como diversas outras, fugi do que eu falava.
Então... creio, incondicionalmente que este ano será mArAvIlHoSo. Seja pelo ano 2, pelo ano de transição de Saturno, pela Grande Mãe, pelo Segredo, pelo Deus de Moisés e Jacó... enfim, será um ano abençoado. Amém.
Desse modo, volto ao Rio com o coração firme e tranqüilo, meio bolacha, mas tranqüilo.

“Assim, como a tempestade traz destruição, ela também traz vida com a água que invade a terra” (Paulo Coelho, cito A Bruxa de Portobello).

tenho razão?

2008-12-17T06:19:00.000-08:00

vai ver q eu num sei de nada.
q eu nem sei quem eu sou.
q eu nunk soube mesmo.
q eu nunk saberei.
...
se tenho razão, é o mérito [msm?]

asco asco asco... que saco! que droga...

2008-12-17T05:59:00.000-08:00

Bate-me por esses dias a melancolia básica. Dá-me vontade de prostar-me frente ao mar e esquecer da vida, ali, parado, sem pensar em nada, somente eu, eu e o nada.
Diversas vezes demonstro minha insatisfação frente a este patético ano. Os acontecimentos vieram demonstrar o quanto seria amassado o pão ["Dá-lhe o pão, darei. Só q antes pisarei-lo o suficiente para q perga o gosto de comê-lo"]. Essa é a regra que suponho reger minha vida.
Tenho visto o quão mesquinha tem sido a minha vida. Eu, realmente, quero voltar pra kza. Minha vontade, a priori, era esquecer tudo q tem me causado nervosismo e ódio - confesso. Uma atitude covarde, que algumas pessoas da família me ensinaram muito bem. Simplesmente fugir de tudo e de todos.
Nessas horas queria eu poder viver em uma caverna [de Arístoteles]. Viver a vida do meu jeito, com minha regras...

Sinto vontade de chorar [isso é, já estou chorando devido a isso tudo].

Nesse momento, não quero me perguntar oque é certo, ou oque é errado, quero somente viver, deixar que o vento me leve, deixar q eu siga meu "instinto animal" de sobrevivência.
São tantas coisas que eu keria mudar... Tantas coisas que eu num quero pensar a respeito.

Deixe-me aki, sozinho, com meus botões. Questionando a vida e respondendo com minhas própias palavras. Será que é pedir muito a alguém que não tente interfirir na minha vida? É? Mesmo se for, quem disse que eu quero q essa pergunta seja respondida.

Reservo-me ao direito de ser largado de lado.

Ao sair desligue da tomada e apague a luz...

2008-12-13T18:20:00.000-08:00

"Como uma viagem de metrô pode mudar a vida de uma pessoa?" é oq eu tenho ultimamente me perguntando.

...

Voltava eu d'uma festa infame [Try to see inside me]. Achava tudo tão exótico, animador... Lá tinha os palhaços a chamar a atenção da sociedade [concientização social ou piada? Grande questão... ou até ñ seja...]. O pipoqueiro e o sorveteiro faturavam, enquanto muitos fechavam as portas e janelas para todo akele outro 'mUnDo', que vive dentre deste.
Dentro tudo akilo, passavam-se mil desejos dentro de minha cabecinha oca - mais oca ainda nakele momento. Meus olhos rapidamente passavam por mil pessoas, mil corpos, mil olhares... Tentava encontrar um fio de desejo, filtrar tudo akilo para encontrar a pessoa q me faria feliz. Em algum lugar estava o botão do replay q eu tentava inutilmente desativar, pra sair desse eterno ir e vir de pessoas na minha vida.
Nada... Mais uma vez, passei horas por ali. E apesar de todo esforço, havia tOcAdO dois corpos angelicais, ambos eu não sabia a 'quem pertenciam'. Eu não sei muito bem se isso era 'evolução'... Oq eu sabia é q num era isso q eu procurava. 'Entrei na loja querendo um tênis, comprei um anel'. Mesmo assim, sentia uma certa satisfação, na procura do 'ser igual'; num era um anormal q voltava pra kza depois de uma 'balada' sem pegar ninguém [se isso for problema, está em mim, reconheço].
Voltava pra kza, largando minha péssima companhia, que a essa altura tropeçava com as pernas uma nas outras. Tanta gente rindo, conversando - eu mais uma vez, voltava sozinho pra kza; meu coração estava vazio.
Entro no metrô já com o efeito da pouca bebida passando. A suposta felicidade esvaziava-se, dava lugar a um sentimento estranho, de desconforto. Meus olhos passeavam pela estação, pelo trem... Eu era o único a não estar com alguém. Lamentei-me por ir nakele local, por ñ ter ficado em kza.
Mas [esses 'mas's são ótimos], "não contavam com minhas austúcia", lá veio a 'luz q cegou meus olhos'. Em meios a tantos olhares assustados (de minha parte), saiu um frase ["Vc tem horas aí?"] - em meio a milhares de relógios a passar do lado de fora... Ouh, entaum pensasse em coisa melhor! Han...! Eu começava a pensar q poderia perder uma puta oportunidade de ter alguém legal do meu lado.
E a conversar veio naturalmente... De repente, deixava claro toda minha necessidade de ser ouvido, de ter alguém que me desse atenção. Diante de tantas revelações e vontades, quis q aquela viagem nunk chegasse ao seu destino. Queria que fosse eterna, assim com jeito q estava sendo. Mas, cada vez q eu me sentia mais a vontade, o tempo passava mais depressa.
A viagem termina. Quis abraçar, beijar, amar... levar pra kza. Só consegui abraçar.
Trocamos msn. "Eu q tenho q decorar. Se deixar, vou fik no esquecimento" pensava. Cheguei em kza, contra o mal humor de minha tia - q teve de acordar a meia-noite pra abrir a porta pra mim-, ligo o computador dela. Procuro por todos cantos do destemível Orkut, nada acho com as característica. Começo a pensar q era esse o propósito, me fazer ñ achar nada.
No outro dia porém, lá estava. Me adicionou. "Seu bobo, vc pensando um monte de merda" - é mais fácil pensar no mal, não no bem. E dali começava altas conversas. Ficava feliz por todo dia está lá - lá pelas 16, ou 17 horas. Trabalho? Pra q, tava cultivando minha felicidade. E antes q eu pudesse perceber, já sentia a necessidade de q estivesse sempre lá [a internet passou a ter somente uma função pra mim]. Percebi q estava gostando tarde. Já estava emaranhado até a cabeça de afeto puro.
Um dia, ouço q não devia confiar em ninguém, "nem em mim mesmo" dizia. Isso me deixou mal. Porque haveria de não confiar num anjo? A insegurança me bateu mais uma vez a porta. "Não gosta de mim [...] Eu devo estar sendo chato contando minha vida [...] Sou chato contando minha vida chata[...]" e outros... Mas isso, logicamente, como em toda vez que gosto de alguém foi jogado no lixo e no outro dia estava eu a pensar novamente em como minha vida seria feliz ao lado de "meu" anjo.

Surge uma oportunidade, "uma festa" dizia. Eu sabia q ficaria me sentindo mal - ainda não havia me recuperado de toda crise q passei, mormente como término do namoro. Sabia que eu ia fik isolado, que ia acabar tido por antipático, mas fui. Num me interessa oq vão pensar, só me interessa q estarei perto de quem gosto.
Fikei num canto. Minha companhia era popular, num parava quieto. Tentei acompanhar, inutilmente. Quando olhei pelo salão senti ciumes de alguém q estava perto. Descobri: os ex's sempre voltam pra assolar nossas mente. E com esse não foi diferente. Mas, eu fiz questão de me apresentar e de deixar claro quem eu era [ouh, sou alguém q está aki pra fik e ponto, entaum vc num vai pertubar isso - quase isso ¬¬, bem perto...]. Mas, ao invés de me aproximar mais, isso me fez com que minha paixão saisse de perto [Seu merda, nem pra marcar territória vc serve!] pelo meu ciúme [já] excessivo.
Restou-me desfrutar da bebida liberada, a qual me fez muito mal. Bebi mais ainda, quando olhei a minha companhia beijando outra pessoa. De meu castelo foram caindo as pedras, uma a uma, deixando em ruinas a minha morada... Sendo assim, acabei de me encher de alcool e em mais dez minutos cambaleava e vomitava pelos banheiros. Olhei-me no espelho. Só pensava "vc estragou tudo, seu idiota!". Tava acabado... Senti nojo de mim mesmo. Keria sumir dali, antes q me vissem dakela jeito.
Nada consegui ver, nakele grau étilico, no salão. E fui-me... Peguei o primeiro ônibus que passou na minha frente, que foi sucedido por outros vários (isso eram 23 da noite - sou precoce, como sempre). Chego em kza, olho-me no espelho. Tinha colocado minha melhor roupa, meu perfume preferido... Td pra voltar pra kza destruído, sem nem poder tocar nakelas mãos.

Consigo alguns dias depois conversar, esclarecer algumas coisas. Fui embora sem falar nada, era de se esperar q fiksse com raiva. "Discutimos como um casal" me diz dias depois. Mas, tudo se esclarece. Volta-se aos eixos. Eu vou ficando cada vez melhor. Esqueço meu chifre. Vou cada vez mais "falling em love" (caindo no amor, como se diz apaixonando-se, em inglês). E via agora a real necessidade de conversar todo dia, de estar do seu lado todo dia, de poder ligar e ouvir sua voz...

Só que, como disse, é mais fácil esperar o ruim das pessoas. E eu comecei a dexar o veneno se espalhar pelo meu corpo. Isso culminou no dia em que acabei concluindo (e olha q eu peço muito pra num concluirem oq eu num digo) que eu era um chato, que era estranho, louco, na sua visão. E ao invés de dizer toda verdade¹, disse merda...

Esse é o final trágico do q teria sido um futuro q poderia ter sido lindo.

"Como não saber ser humilde e dizer logo oq se sente pod acabar com a paixão de uma pessoa" É a pegunta que me faço agora.

_____________________________________________________________

¹ Verdades: eu num kero q vc saia de minha vida nunk, num sei mais viver sem ter vc aki do meu "lado", kero ter vc pra vida toda, vamos adotar um casal de filhos, vamos comprar nossa casa... Por favor, não kero q nunk saia da minha vidah. Necessito de vc aki. Num sei como vou viver sem pensar que no final de semana posso t ter... Fika aki do meu lado [You got know, i'm always in the way, upside down to you[...] Don't leave me alone, standing here forever, waiting u how ever]. Não me dei aki, sozinho. Volta...

...ReSpRopEcTiVa 2008...

2008-12-05T04:19:00.000-08:00

Esse ano foi bem complicadinho...
Larguei a segurança do lar de mama (mas Três Rios ainda é meu Domicílio... he he), namorei e fui chifrado, descobri que as pessoas sempre esperam o pior das outras, senti que nem sempre podemos esperar de nossa "família", que tenho quer ler mais sociologia, que tenho que não precisar de ninguém, que nossos amigos não precisam estar perto para nos amar, e vice-versa, bem como há tb amigos novos que são boas pessoas, aprendi que sempre há um recomeço quando parece ser o fim, e mormente, aprendi que não é preciso estar do "lado" de alguém pra ser feliz... Isso sim foi umas das grandes lições. Ai ai, comecei num tema terminei em outro...
Enfim, to esperando muito de 2009, como já disse anteriomente. Ano 1 realmente é complicado. Ano de tombos porém de aprendizagem. Mas, dizem q o 2 é bem mais "light" (eu particulamente, não sei...). Só sei que pra mim o melhor ano será o ano 6 (2013) - ano em que me formo... [sentiu a firmeza: me formo e ponto... ha ha ha! Adoro!]

...

Ainda hoje, no término do primeiro semestre de aula, me emociono ao lembrar de q faço Direito na UERJ. É um sonho alcançado... Me dá força pra sonhar mais, sabendo que posso atingí-los.
Engraçado, eu tenho q comentar novamente, é q no começo do ano minha vida se desfez ao ler a lista de classificados [lá ñ tinha nenhum Caio José...].
E essa foi uma das mais imporantes lições do ano de 2008. Ao ler o resultado da 4ª Reclassificação, aprendi que há uma hora pra q tudo aconteça (que não necessariamente é tb nossa hora).

...

Desse modo, SOME DA MINHA FRENTE 2008! E, vém com tudo 2009...

Espero conseguir não esquecer tudo que me aconteceu esse ano, como normalmente acontece. "[...]persistir no erro é burrice".

Segure minhas mãos, amigos, lá vamos nós, com tudo...

vOltandu prOx Eixos!

2008-12-02T11:14:00.000-08:00

Aos poucos, tudo em minha vida vai se encaixando nos eixos. Se antes depressivo, agora quase feliz - falta só uma coisa acontecer... Só num vou falar denovo oq é pra num cair na mesmice básica de sempre. Mas tb, ñ tenho dúvidas q meus amigos sabem do q se trata (enfim: AMOR? Falei...).

Eu tenho me cobrado muito pra focar nos estudos, e em real tenho conseguido. De vez em quando ainda me vém um pensamento de paixonite na cabeça - trato de pensar em outra coisa rápido. Num posso me permitir, aos 40 do segundo tempo, desviar o foco; meu time, ainda por cima, está em desvantagem. Nada que ñ se dê um jeito.

(Parenteses)
Tava de olhos em duas cOiSas... ah, eu num presto. huahushas! Akela velha retórica do "oq eu tenho num é legal*", "a grama do vizinho é melhor"... Rs! Enfim, pena q com as férias vem tb a distância das coisas interessantes (Né?)... OUh *Eu num tenho nada. Ai ai... Férias, por q^???
Huahsuashaush..
P.S.: td subjetivo. Pod fik à vontade pra interpretar como quiser, mas num conclua oq eu num disse, ok? Contraditório, é isso msm.
(Fecha Parenteses)

To conseguindo fechar as matérias. Falta pouca coisa. Claro q as mais dificeis ficaram pro final, mas enfim, dei mole no começo, agora tenho d pagar por isso.

"Bucar um mundo novo, vida nova" Elis Regina

2008-11-27T12:11:00.001-08:00

Vai chegando o fim do ano e eu vou ficando um pouco depressivo [novamente]. Fico ouvindo Elsiane e Hooverphonic... Acho q tanto por serem melancólicas, tanto por dizer exatamente oq eu sinto (meio óbvio isso, mas enfim). Apesar de q Arnaldo Jabour disse que oq falta na sociedade de hoje é a melancolia de todo dia.

Me deixa depressivo saber que vou passar de vermelho o ano novo, denovo.
Eu não sei pq eu ñ consigo ficar sozinho. Não sei exatamente oq eu tenho... Pod ser mais uma das minhas neuras...

Eu fico à procura de olhares. Sou carente. Estou mais carente ainda, agora que estou longe da maioria das pessoas que amo.
Outro dia, me peguei chorando após uma discussão. Td bem que quando eu fico nervoso eu choro, mas nunca choraria em uma discussão. 'Oq? Eu demonstrar minha fragilidade? Nunk!'.
Apesar de à pouco tempo ter julgado que eu ñ era orgulhoso, descobri que tenho uma parcela de orgulho dentro de mim. Mas num é disso q eu quero falar...

Estou mais frágil, mais carente... Caralho! Estou acabado. E pior q isso constitui um efeito dominó, q vai destruindo cada vez mais as bases da minha vida. Ainda a pouco tempo me peguei tentando segurar algumas 'colunas', mas sempre q eu tento algo ofusca meu foco e eu me perco denovo. Vou pra um lugar, dond só volto quando me toco q fui - algo incomum em mim.

Com o ano novo, pelo menos, volta as esperanças de um ano melhor, sobretudo. To com muitos planos na cabeça.Quero mudar de vida e o desejo é o começo, não?
E esse é o mal dos Taurinos: ser sonhador, viver no mundo da lua... Meu acendente é de touros [:/]! Enfim, ai vc viu a merda toda né? Inclusive eu acho q no amor, em mim, quem domina é Touros. Faz todo sentido! Apesar de q dizem que só a partir dos 21 anos é q o ascendente começa a 'fazer efeito'. Putz... Daí que fico pensando, caralhu! Se agora eu já to assim, aos 19, imagine quando tiver 21... Ai fudeu tudo! Huashsuahsuhsu!

POis é... o papo tá bom mas eu tenho q ir. Tenho uma prova amanhã e tenho q estudar bastante pra ela.

Mais uma vez, obrigado pela sua atenção.

Kada escolha uma renúncia?

2008-11-17T03:57:00.000-08:00

É bem dito, a muito tempo inclusive, que para cada escolha sempre renunciamos a algo. Pois bem, fiz umas escolhas de MeRdA no meu passado - hoje pago por elas.

Já devo ter dito em algum lugar por aki, que eu sou extremamente emotivo (ñ emo... se bem q talvez um poukin tb... haushuahaushaus). Quando com raiva, falo merda, sem filtros... Quando apaixonado, se dou interamente a ponto de eskecer de mim msm. Sei lá, talvez essa segunda colocação seja mais por carência, mas enfim é oq acontece.

Quando eu namorei (meu primeiro amor, eterno... blá blá blá..), eskeci de mim. Cheguei ao ponto de viver para a pessoa que eu AmAvA [?]. Sei que isso pod parecer um tanto quanto coisa de Canceriano, mas ñ é... É simplesmente fato.

Quando vim para o Rio, eu me questionava pq a vida me dava tantas coisas boas. E ñ acho isso bom, pois sempre que ganho coisas boas tenho perdas trájicas; daquela vez ñ foi diferente. Ao passar pra UERJ, algo q eu já via como, depois do resultado do vestibular, 'ganhei' uma casa, num ótimo lugar, consegui um emprego que me deixava conciliar com os estudos... Enfim, tinha uma vida ótima. Q foi detruída quando eu encontrei 'quem encontrei'. Além d'eu perder td q havia 'ganhado' acabei tendo vários problemas psicológicos - assumo sem medo.

Foi td tão mágico (enquanto durou). FOi lindo, apesar do tempo ligeiro.
Mas, acabou. E eu demorei a perceber isso. Fikei ainda tentanto forçar uma amizade. Ligava, chamava pra sair... Aprendi: 'melhor vc lá e eu ká'!
Aprendi bem tarde, confesso. Porém, ainda em tempo de eu ver onde estava indo parar e conseguir retornar pro caminho onde eu devia estar.
Creio msm que ainda há conseqüencias por vir, mas pelo menos elas ñ estão construidas.

Acredito ainda que posso encontrar alguém nesse mundo q saiba amar e seja sincero. Porém, to tentando colocar minha faculdade no foco dos meus objetivos. Sim, tentando.

Espero q eu consiga.

Depois de toda essa CoIsA q desvastou minha vida, ainda me vieram mais duas que conseguiram demonstrar o quanto eu sei fazer más escolhas...

Bem, depois desse longo final de semana com final surpreendente, termino por aki.

"Já não sei dizer se ainda sei sentir.
O meu coração já não me pertence. 
Já não quer mais me obedecer. 
Parece agora estar tão cansado quanto eu.

Até pensei que era mais por não saber. 
Que ainda sou capaz de acreditar. 
Me sinto tão só. 
E dizem que a solidão até que me cai bem.

Às vezes faço planos. 
Às vezes quero ir
para algum país distante e voltar a ser feliz.

Já não sei dizer o que aconteceu. 
Se tudo que sonhei foi mesmo um sonho meu. 
Se meu desejo então já se realizou. 
O que fazer depois, pra onde é que eu vou? 

Eu vi você voltar pra mim."
Legião Urbana - Maurício

Agora vivo por mim [não por vc]

2008-11-06T10:15:00.000-08:00

Senti tq q [não] podia
Dei-lhe meu céu,
minha terra
Fechei-me para o mundo
foquei no q sentia
por vc

Brusco, me vi sem vc
Não devolveu meu céu,
a terra
Fiquei a ver as desgraças
origens de minha escolha
havia renunciado a mim msm

Sol após tempestade
volta-me tu
ofecereces céu, terra
Se é real, não sei
Sofri, disso sei
Não quero sofrer mais

desilusões: guardo todas. um dia construo um hospício.

2008-10-28T14:07:00.000-07:00

Junto todas minhas desilusões
Construo minhas infelicidades em prol dos outros
Ao querer fazer alguém feliz
Feliz nunca fui, nunca serei

Não quero aprender a viver
melhor é poder encontrar alguém igual a mim
Ao passo que vivo evitando saber a verdade
de que talvez eu esteja sozinho nesse universo

Desilusões, quantas
E tantas que junto todas.
Contruo ainda um dia
Não um castelo como outrem dizem,
porém um grande hospício
assim para poder colecionar minhas maluquices...

_.-._.-._.-> Status: a receber "Lumus"...

2008-10-24T12:45:00.000-07:00

Ultimamente, tenho me sentido mUiTo bEm...
Tava pensando muito na vida q eu to tendo. Tudo bem q ñ é nem de longe, uma das melhores vidas da sociedade carioca, mas é q tenho. Cada um tem suas cruzes; tenho q aprender a suportar a minha.
Como disse, porém, tenho me sentido bem - porém minha vida ñ mudou (a ñ ser introspectivamente!) [P.S.: se vc ñ entendeu, ñ esquente... coisa de dOiDo]. Eu simplesmente, mudei minha maneira de ver a vida. Tipo: "_ Q linda vc é!', "_Nada. São Seus olhos!" HauhauhauHuHa! Sério. Quando mudei minha maneira de ver a vida, meu ser mudou completamente. Até tentei escutar umas musicas depressivas e... Meu Deus, ñ me veio a depressão! Pelo contrário, comecei a lembrar de coisas boas. Vá enteder!

Tava mArAvIlHaDo - ou simplesmente, MARA! se prefirir [huahuaua!] - quando pensava [hoje dentro do ônibus, indo pra facu] nas coisas q prometi a mim msm q conseguiria e faria no ano passado. Dentro delas, lógicamente, tinha q eu passaria pra faCu e tal - coisa q na época eu ñ consegui [ai veio depressão, coisas do tipo...]. Mas, q logo nesse ano (AnO 1 - 2+0+0+8=1 - ond td q se começa está propício a ser terminado!) eu consegui. Ih, num era sobre isso q eu ia falar...
Pois bem, fikei feliz pois td q eu me prometi de ser feito, eu fiz. Claro q eu me prometi tb coisas fúteis, mas num deixam de ser objetivos [ora essass!].
Ai eu pensei, pensei, mas dessa vez sem dor de cabeça [hua!], q se eu pude me prometer algo e cumprir, logo os objetivos, que dependendo do grau de possibilidade, pod ser chamado de sonho, dependem unicamente de mim. Tudo dependerá se eu realmente desejo e seu eu trabalho pra isso. Na verdad, acho q td na vida depend de determinação própia.

O SeGrEdO trata justamente disso. Pois, diz q temos q fixar em mente oq queremos e não nos permitir pensamento em contrário. Mas pense, se pensarmos muito em algo é normal q consigamos. Dado que pensaremos tanto no objetivo a ponto de viver akilo. Logo, vivendo é real!

Sei q... Algumas coisas eu já to aprendendo.

"Não me entrego sem lutar
Tenho ainda coração
Não aprendi a me render
Que caia o inimigo então" Renato Russo

[SOu quem imagino SeR?] -> Catarse!(?)

2008-10-17T13:44:00.000-07:00

Acho que eu to passando por uma crise existencial, de identidade e talz... "Quem sou eU?" - reluto em perguntar. Na verdade, acho q eu sei exatamente que eu sou, só que não aceito isso.
Hoje eu ouvi um papo [quietamente] como se eu não me encaixasse no que era comentado - tudo servia pra mim. Minhas amigas, realmente parece q eu junto várias coisas q admiro procurando formar uma identidade [que cabe dizer, que não sou oq sou(!)]... Alguém, simplesmente q seja pHoDaH! Juntei coisas que admiro, mas coisas que eu não possuo. Com certeza, isso é uma fraqueza imensa. Algo que devo suprimir urgentemente, antes que isso dê a entender que eu sou substancial com as pessoas a minha volta [como sei que tenho parecido].
Não é que eu não saiba quem eu sou, sim que eu ñ kero ser quem sou. Daí, o sentimento de olhar pra mim msm e não me reconhecer. Sonho com alguém completamente diferente de quem eu sou. EU NÃO ME ACEITO! Não me amo. Antes de mais nada, antes de alcançar algo, devo me aceitar (meus defeitos, qualidades, limitações...). Como pode um arquiteto planejar uma kza para ser posta no alto da serra e colocá-la na praia? Não pod. Como disse um amigo (Bén), ñ há nada d mais em ser EsTrAnHu. Ser diferente é muito melhor q se igual a todo mundo. Outro [Cauêque merece um tópico só pra ele - ñ q o Bén não mereça!) me disse que, a primeira fase é realmente me aceitar, depois kerer mudar, porém nunk me conformar.
Devo aceitar o tempo q passou e tentar fazer diferente no segundo q vém à frente (futuro=sensação d algo muito longe). Sou quem sou, e devo ter orgulho disso. Só depend de mim ter uma vida feliz, ou não!

"Como um anjo caído, fiz questão de aprender, que menti pra si msm é sempre a pior mentira" Renato Russo

BiPolAr (ao extremo)!

2008-10-17T05:33:00.000-07:00

To começando realmente a achar q eu sou bipolar (em estágio bem avançado - vc já deve ter percebido, ñ?). Num dia me encontro super mal, no outro acordo feliz. Mas, confesso: ando muito mais triste do q feliz.

Ontem, estava me sentindo mal, rejeitado pelo mundo. Estranho eu sei q sou! Sou diferente pacas das pessoas que vejo a minha volta. Num to conseguindo encontrar pessoas iguais a mim nesse mundo (em que caí por um leve acidente - Mala Fortuna, de Arístoteles) [num sei bem se estou me esforçando muito pra isso].
Eu me sinto isolado. Cercado de gente diferente. Só que na verdade, elas não são diferentes, eu q sou. Entende? Sou "Caio, o estranho". Um amigo me disse uma coisa legal, q ñ há mal em ser diferente. Cara, eu acho q todo mundo precisa ser igual em algum ponto a outras pessoas. Mas, concordo que ter um psiquè exclusif é algo ótimo.
Mas, ñ se resume ao plano psicológico - parte pro plano físico. Ai, é mais medonho. Veja bem... Eu keria ter a chance de mostrar pras pessoas oq eu sou por dentro. |Tenho a leve impressão de q isso as fará me ver de uma forma bem mais amigavél|
Td bem. Acho q realmente o filtro para as relações pod começar no plano físico, mas isso ñ faz sentido se não for acompanhada de uma pessoa com q vc se identificA.

Hj, porém, estou bem melhor. E estou pensando em começar a escalar as minhas necessidades, de forma a objetivar um de cada vez.
Primeiro destaco como farei isso. Através de alguns passos, tais como:
1) Arrumar motivos pra ser feliz hoje;
2) Arrumar motivos pra ser feliz amanhã;
3) Arrumar motivos pra ser feliz depois e depois;
[...]

Objetivos:
1) Formar-se, 1.1 - passar na OAB, 1.2 - passar em concurso [Vida Profissional];
2) Comprar minha casa;
3) Escrever um livro, 3.1- outro livro e 3.2- quem sabe: outro(?);
4) Casar-me, 4.1- ter filhos;
5) Passar minha velhice em paz, ao lado de pessoas que amo.

Isso com certeza, não é minha receita de ser feliz. > Eu tava querendo tudo ao mesmo tempo, isso me desfocava. Não se pode querer tudo. Se deve querer uma coisa de cada vez, e trabalhar pra isso alcançar. Oq vier depois é só fruto do esforço pessoal. Creio fielmente que tudo q se quer msm, se alcança. Como o Prof. William Douglas dizia, quando percebemos que o problema parte de nós, e não das outras pessoas, fica mais simples. Pois, se o problema se origina de outras pessoas, que não eu, não é possível mudar. POrém, se o problema parte de mim msm, assim é possivel q eu msm trabalhe e mude esse quadro. Caraca! Pronto.
Cheguei a conclusão do q eu tinha q pensar.
Sim.
Se tudo parte d mim, e eu sou humano, mutável, posso mudar. É só eu kerer msm, focar. Nuss! Eu nunk escrevi algo q me fizesse ir tão fundo [msm q nas palavras de alguém] de mim msm.
Acho q posso terminar por aki [antes que eu mude as perguntas (...)].

"[...]Vai ver que não é nada disso
Vai ver que já não sei quem sou
Vai ver que nunca fui o mesmo[...]" Renato Russo

"[...]Quantas chances desperdicei, quando oq eu mais queria era provar pra todo mundo q eu não precisava provar nada pra ninguém." Idem.

On the other side of world!

2008-10-15T08:40:00.000-07:00

Eu não sei porque as pessoas mentem, nem tão pouco pq são falsas... Será que devemos certo respeito as pessoas? Sim. Será q mentir é respeitá-las? Não.
Apesar de ser confundido com FrIo, eu sou sincero. Procuro sempre deixar bem claro as coisas com as pessoas q convivo. Não faço questão de ser simpático com quem não quero. Não finjo gostar.
Sei q a vida seria muito melhor se as pessoas falassem logo oq se tem a dizer.
Mais pourquoi la foudre as pessoas fazem isso.
Please, não me guarde de sua opinião, fale logo. Não precisa ser falso comigo, se não gostar de mim, nem precisa falar comigo, não ligo. Assim minha vida vai ser bem melhor, acredite.

"[...]But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say[...]" KT Tunstall

AlGo dE DeSeJo UnIvErSaL!

2008-10-11T19:49:00.000-07:00

Ao som de Mend (to fiz, to repair), da Elsiane (que cabe dizer que: se vc não conheçe, devia conhecer!)...

O ser humano é um bicho eStRaNhUh!
Começo minha dialética, com a constatação d’ele nunk estar satisfeito com nada. Penso que isso é natural. “Eu quero sempre mais”.
Eu, me perguntava, durante um bom tempo, o que aconteceria se eu conseguisse alcançar um grande sonho. Somente após conseguir atingir um sonho (ainda em fase de adaptação ao Mundo Sensível) é q soube oq nós fazemos.
Digo sempre que toda pessoa, dotada de mentalidade, deve desejar algo. Pense bem: não se pode caminhar, se não se tem um lugar a ir. Logicamente, assim poderíamos andar no mesmo lugar durante horas no mesmo local, sem saber de tal. Ou seja, antes vc desejar algo quase inalcançável do q viver sem nada querer – não há algo mais triste que isso. Nada querer vai contra muita coisa natural do ser humano (como querer muito).
Ao conseguir atingir um objetivo, impressionantemente, coloquei no lugar outra coisa, outro desejo distante. Ai, cheguei a conclusão de nós sempre queremos algo; sempre! Na maioria das vezes, porém, o nosso maior desafio é o que mais objetivamos. Só faz sentido pq é algo difícil de alcançar. Coisas simples não são objetivos, não são sonhos... Quer ter um exemplo banal? O fato de todos termos amados – em algum dia da nossa vida – alguém que nem ao menos nos olhou. Eu ainda tenho esse [mAl] costume. Considero encontrar alguém que seja realmente especial é uma missão complicada. Primeiro pelo fato de que o ser humano não cabe em “receita de bolo”. É bem possível que algum ‘filósofo’ chegue e diga “Para hacer pastel debe usar huevos, trigo y leche”, mas não é possível que chegue e diga “Para fazer um amor perfeito junte dois sorvetes de uma tarde quente, pipoca à duas horas de ar condicionado de cinema, e deixe tudo [oq sobrar] ao sol da tarde numa praia de Fernando de Noronha. Misture tudo, mas não bata. Aguarde meia hora e está pronto para comer" (nHaC!).
Conquistar isso não é como passar numa prova de concurso; basta que se estude o suficiente para passar. Já encontrar esse ‘aLgO dE DeSeJo UnIvErSaL’ depende de muitas conspirações universais a nosso favor. Porém, primeiro é necessário que realmente se queira de modo a modificar nossa linha de pensamento para mudar nosso modo de pensar e agir, de forma que nós mesmos caminhemos para o caminho certo.
Bem... Era isso!

"Ao infinito e além..."

2008-10-11T10:32:00.000-07:00

Eu, assim como muitos, já amei sem ser correspondido. Huahua! Amei tanto que conseguiria ser “eNgAnAdO” (sabendo que estaria) e continuar amando. Amei ao ponto de jogar tudo – casa, familia, emprego – pro alto. Não sei onde teria parado se não tivesse terminado. Eu me coloquei em segundo plano (BeLiEvE?).
Olho e vejo que eu tenho um problema sério com eMoÇõEs. Realmente, eu perco a cabeça quando em estado de emoção. Num sei, certamente, se isso é algo a ser mudado, mas oq sei é que isso me trará problemas na vida. Quando nervoso – sempre ao extremo – faço muitas coisas que keria ñ ter feito; quando apaixonado – ao extremo? – faço coisas que me fazem momentaneamente feliz; quando amando (...) faço coisas que vão contra tudo que já tenha feito, contra todas minhas ideologias... me dEsCoNhEçO!
Eu, ser insólito, sempre procurei amar as pessoas a minha volta, sem muita paciência, porém. Mas, infelizmente isso ñ foi uma das minhas missões mais felizes. O engraçado é que eu ñ fiz esforço nenhum pra amar (...). O amor veio com tal imensidão, como uma tEmPeStAdE a destruir tudo no seu caminho, mudando o espaço por onde ela passa. Porém, se foi. Deixou somente a água, na terra, de modo, que deixou ainda um resquício de vida. Sim, ainda há esperança!

Grandiosa Mãe, eu sei que sou difícil de entender, mas porque ninguém tenta? Huahsuahsuashaushua! Acho q nem msm o faço. Uso sempre da frase: depois que faço sessão com uma psicóloga, ela procura um psiquiatra. rS!
Porém, acho q tudo parte d mim msm, e não das outras pessoas, como penso. Acho q já quebrei tanto a cara, com essa ideologia de confiar em todos até prova em contrário, que estou me fechando no meu casulo. Crio barreiras para que as pessoas não consigam chegar até mim. Protejo-me com armaduras, de tal forma, que eu msm ñ consigo andar com elas.
Mas, eu não era assim, se não ficou claro. Essa é a barbárie que estou a viver, um mundo de Leviatã, antes do Direito Natural, todos contra todos, que se vive nessa sociedade carioca. Sei que, se eu sobreviver, poderei fazer um estudo profundo sobre mim msm. Q tal? Huahua! Um passo pra o desconhecido iNfInItY pArTiCuLaR.

lAiSsEr vEnIr!

2008-10-10T10:45:00.000-07:00

Ao assistir a palestra do Prof. William Douglas (jurista, professor, médico, psicólogo, pastor, e quantas mais coisas akele homem consegue ser) saí ao mesmo tempo entusiasmado e pensativo.
Entusiasmado pq ele, um homem de relativo sucesso, ainda acredita, após ter feito a pós strictu sensu que pode mudar o mundo. Pensava eu, humildemente, que após o choque de realidade do que é tinta no papel e do que é lei que se tem da graduação, seria impossivel pensar em mudar o mundo.
Porém, o professor mostrou-me que, como disse Mahtama Ghandi, "Devemos ter a mudança que queremos ver no mundo", que portanto mudar o mundo é uma questão de mudar a si mesmo, transmitindo a mensagem de um mundo melhor.

Sai pensativo no sentido de que ele fez muitas criticas ao tipo de atitudes q tenho. Abaixei a cabeça relutante quando ouvi algumas frases de seu discurso. Tudo bem, que quando se trata de infinito particular, como disse Marisa Monte, só nossa opinião é relevante, mas, pelo q percebi, ele passou por muitas coisas por q passo. Logo, olhando pra dentro de si msm ele consegue ver coisas exteriores. Isso seria um pouco a teoria de Mundo Real, de Arístoteles, já que observamos as mesmas verdades antes de vir pra esse mundo sensível, agora havia uma verdade universal nos seres. Daí daria-se "A vontade do povo é a vontade de Deus" e talz.
Eu já consegui fazer muita gente me ouvir justamente por olhar pra mim msm. Isso é realmente universal! O dificil, porém, é ter coragem de se abrir. Não querendo entrar nesse mérito, por fugir da minha temática, mas creio q todo mundo merece nossa confiança, até prova em contrário.

Agora porém, vc deve estar de perguntando por que raios a expressão francesa "laisser venir". Bem... Após tudo que foi dito, eu estou kerendo tentar me mudar, excluir de mim coisas que me fazem mal. Pois, "doutor, eu me amo, mas não sou correspondido". HUahua! Na hora engraçado, mas acho q é isso msm. Então, "deixai vir" pois estarei de armadura e queixo erguido pra lutar contra as dificuldades. Que voltar atrás nada! Como Prof. William Douglas, assinou no meu autógrafo [e no da torcida do Flamengo], "Vc quer, vc pode, então faça!".

Pensei, pensei, pensei... Deu dor de cabeça!

2008-10-10T09:46:00.001-07:00

Há umas das velhas premissas a que sempre me atento: a velha retórica, de uma filósofa, chamada Paula Toller, que dizia "Nada sei, vivo sem saber!". Pois é... Mas, isso em nenhuma hipótese pode ser dito... Kaskakakaaskssaksasa! Se vc nada sabe, algo se sabe: que vc nada sabe. Portanto, vc num pode dizer que nada sabe; o certo seria dizer (talvez): só sei que nada sei!]

Mas, eu num vim dissertar sobre nada saber. Vim falar sobre oq eu acho q sei: eu mesmo. Portanto, pelo menos sobre isso eu devo saber falar.
Lembrando de uma coisa dita por uma colega de sala, passo a vcs oq penso. Quantos de vcs já se pegaram em frente aquele quadrinho de "Quem Sou Eu?" do perfil do Orkut. "Meu Deus, aquilo me dá uma crise existecial" - como disse essa colega. E em verdade, talvez essa seja umas das missões mais dificeis de ser realizada: definir-se. Portanto, eu sei que traduzir pra vcs quem eu sou vai ser muito dificil, mormente por se tratar de uma pessoa que vive e crise. Quem Quem Quem? Eu!

Eu realmente me encontro em crise existencial aguda! Eu já achei que me conhecia, mas... Enfim, pra num cair no "mais do mesmo", dex'eu andar com isso.

Antes: Três Rios/RJ. Segurança de si mesmo. Popularidade (a HuMiLdAdE pOrÉm!). Marasmo. "Sustentabilidade paternal". Desejo de mudança socio-cultural-boatal-namoral-etc-vidal. Arquitetura de planos de 'como ir parar no rio?'. Preocupação com o vestibular. Aspirante ao Direito da UERJ. Etc etc.

Pré-now(dado q o now já passou): Rio/RJ. Insegurança total (filosofia do nada sei - nem de mim msm). Vida corrida, sem muito tempo pra nada. ImPlOrAnDuH pra voltar pra msm vida recatada de sempre. Plano Z: voltar pra casa. Preocupação com as provas de filosofia, história, sociologia, etc, e tantas outras que, na minha humildade de ser, sonhei ter ficado no ensino médio. Aspirante a Direito, Admnistração, Psicologia, e alguns outros cursos humanos da UFJF ou UFRRJ [Três Rios] (que me deixem ir e voltar todos dos dias, e talz).

Enfim... Vc agora percebe pq eu num sei de nada mais? Eu escrevi um texto, a bastante tempo atrás, em que 'aLgUéM' dizia: " a única certeza que podemos ter é do tempo que já passou". Na época, num entendia muito bem.

To tentando acreditar numa filosofia, de um filósofo, de que o nome não me recordo, que dizia "Tudo acontece da melhor maneira e do melhor modo que podia acontecer", bem como "td tem um motivo pra que se dê". [Tão de longe sei que essas frases tão mais pra coisas intropespectivas, auto-ajuda, e tal, mas é o q eu kero acreditar agora].

Termino com: só sei que nada sei.